Lengyelországban több mint 13 millió ember él egyszemélyes háztartásokban. Vannak, akik tudatosan választották a magányt, mások elváltak, mások pedig magányosak társuk halála után. Minél idősebbek, annál magányosabbnak érzik magukat. De vajon így kell lennie? Katarzyna Miller pszichoterapeutával beszélgetünk az érett magányról.
Egyedül lenni vagy magányosnak lenni? Ez óriási különbség. Azok az emberek, akik egyedül élnek, élvezik a szabadságot, ápolják furcsaságaikat, sok ismerősük van. Más a helyzet azokkal, akik nem saját akaratukból. Gyakrabban "magányosnak" nevezik magukat. Hogyan lehet megbirkózni az életben a másik fele nélkül, találhat-e örömöt a magányban?
Mi az az ötvenen felüli kislemez?
● MILLER KATARZYNA: Nagyon vidám, elégedett, 50 év körüli magányos embereket ismerek. De ők is kevésbé menők. És természetesen ők is boldogtalanok. Az átlagos kislemez ebben a korban véleményem szerint kissé keserű, kissé irigy, kicsit visszahúzódó, mert ... nem illik. És mégis arról szól, hogy önmagad legyél. Élvezze, amit szeretek, amit tudok, amit tudok, akár másoknak tetszik, akár nem. De ez nem azt jelenti, hogy másokat megkíséreljen. A belső iránytű követéséről van szó. Azt is megtudhatja, hogy az iránytű hová vezet másokat, mert talán érdekes módon és érdemes csatlakozni. Rendkívül fontos, hogy ne feledkezzen meg önmagáról, mint sok nő, aki teljes egészében gyermekeinek, majd unokáinak szenteli önmagát. Minél idősebb vagyok, annál jobban beágyazódik az életbe, annál inkább jogom van önmagam lenni és megvalósítani az álmaimat.
Gyakran mondjuk: "Ha az öregség tudná, és a fiatalok tudnák" ...
● K. M.: Borzasztó lenne. Minden életkorban különböző feladatokat kell teljesítenünk, és más lehetőségek is vannak. Valamit elveszítünk, hogy mást szerezzünk. Ki kell használnia, és élveznie kell. Hogyan lehetünk boldogok az évek növekedésével? Például az, hogy egyre jobban megértjük önmagunkat, más embereket, a világot, tudjuk, mit akarunk és mit nem, mi okoz örömet stb. De ezt a tudást és tapasztalatot túl kevéssé használjuk fel. Az évek során megkeseredünk és megismételjük: "Istennek nem sikerült öregkorában". Az öregség, inkább az érett kor, nem lehet unalmas vagy kellemetlen, hanem az egyre bölcsebb élet teljességének kell lennie. Sok múlik a hozzáállásunkon. Helyreállítsuk az érettség és az öregség nagyszerű, kellő értékét.
Megéri tudniKatarzyna Miller pszichoterapeuta, pszichológus, filozófus, újságíró és költő. Több mint 30 éve egyéni, házassági és csoportos terápiát folytat. Számos nagyon népszerű könyv szerzője és társszerzője, többek között. "Szeretnék szeretni, ahogy akarok", "Nőnek lenni és nem őrülni", "A mesék levetkőzve", "Ne félj az élettől", "Az élet királynői", "Mint a kutya macskával", három verseskötetet is írt - "Stółek", "A fájdalom selyem" és "A szerelem szökőkútja". Folyamatosan kapcsolódik a Zwierciadło havilaphoz. Vendég gyakran a rádióban és a tévében.
Olvassa el még: Mi teszi az embert boldoggá? ÖNFOGADÁS: 13 tipp, hogy jól érezd magad Hogyan lehetsz boldog, érett nő? Divat egyedülállónak lenni. Egyre gyakrabban döntünk úgy, hogy egyedül élünk 7 mítosz a BARÁTSÁGRÓL A boldog egyedülálló, vagy a magányos élet lenyűgöző lehetMilyen jellemzők dominálnak az egyedülálló férfiak és melyek a nők körében?
● K. M.: A férfiak gyakran hipochondriak. Nagyon sokat játszanak egymással, rendkívül érdekli őket minden, ami életükben történik velük. Nagyon szeretem a férfiakat, de egyre nárcisztikusabbak. Emellett okosok, akik mindent jobban tudnak. Nem erkölcsi értelemben, hanem annak tudása, hogy mit kell tenni azért, hogy a világ jól legyen, hogyan kell elrendezni a világot. Szeretnek olyan dolgokról beszélni, amelyek nem itt és most történnek. Nem hallgatják az elhangzottakat. Sőt, az idősebb urak nem szeretnek egyedül lenni. Amikor egy partner ilyen vagy olyan okból távozik, mást keres, mert nem képes önmagában megbirkózni. Az egyedülálló nők sajátosak, jól teljesítenek az életben. Szépek, vonzóak, gondozott apartmanok vannak, tele virágokkal, fotókkal, szép dolgokkal. Az ember lakásában általában van kanapé, TV és rendetlenség.
Sok magányos ember él a család és a társak peremén. Senkit nem érdekel a véleménye, nem veszi figyelembe az igényeiket. Mit javasoljak az ilyen függőségekben érintetteknek?
● K. M.: Borzalmas képet rajzoltál. Sajnos néha az emberek, akiknek vannak partnereik, férjük vagy feleségeik, ugyanezt teszik. A személyiségtől függ. Ha érdekel, van valami, amit szeretünk csinálni, olvasni, nézni, megbeszélni akarunk, nincs ok arra, hogy ne. Senki nem fogja kihasználni azt, aki nem engedi. Ez az a megengedésünk, hogy mások úgy gondoljanak ránk, mint egy het-hurokra, vagyis kevéssé fontos emberre. Ez a hozzáállás egyáltalán nem kapcsolódik az egyedülléthez. Az emberek érzékelik a gyengeségeinket, az önbecsülés hiányát. Hozzáállásunk azt mondja nekik, hogy nem vagyunk biztosak abban, hogy felhasználhatók vagyunk. Aki bocsánatot kér életéért, azt mindenki felhasználja. És bocsánatot fog kérni, amiért nem próbálkozott eleget. De van még egy aspektusa az egésznek. Igaza van, Miss Anna, amikor sok nő helyzetéről beszél, akik periférián élnek, nemcsak a család, hanem a társadalom egésze számára is. A legnehezebb az a nő, aki egész életében otthon dolgozott, éhezési nyugdíját leszámítva nincs saját jövedelme, és egyedülálló. Még gúny lenne mosolyra és személyiség teljességére utalni. Az ilyen embereknek egyszerűen valódi állami támogatásra van szükségük, amelyet nem kapnak meg. Tehát a tanácsom azoknak szól, akiknek van hol lakniuk, mit ennének, és akiket nem érint a társadalmi kirekesztés.
Van-e különbség a választott magányos emberek és azok között, akik magányosak, mert ez volt a sorsuk?
● K.M.: Természetesen. Az emberek fel vannak osztva azokra, akik nyafognak az életben, és azokra, akik nem. A választott egyedülállók tudják, miért vannak egyedül. Nagyon gyakran az a választás diktálódik, hogy nem akarnak olyan emberekkel lenni, akik valamilyen oknál fogva nem felelnek meg nekik. Értékelik és kedvelik egymás társaságát. Néhány ember úgy dönt, hogy egyedül marad, mert megengedheti magának. Nincs szükségük anyagi támogatásra, nem kell keresniük valakit, aki hozzájárul a bérleti díjhoz. Az egyedülállók szükségszerűen jobban panaszkodnak a sorsukra, gyakran boldogtalannak érzik magukat, meg vannak győződve arról, hogy az élet rosszul bánt velük, mert elvesztették társukat, vagy nem találkoztak senkivel, akivel szívesen együtt lennének, vagy aki velük szeretne lenni. "Balszerencse" - gyakran hallok ilyen emberektől. A sorsot pedig úgy kell kezelni, mint aki kedvel minket. Mondd magadnak: "köszönöm, remek helyzetben vagyok". Miért is? Mert amíg élünk, bármi megtörténhet. Ha valóban törődünk azzal, hogy valaki legyen közeli, akkor ne nagyon nézzünk utána, mert ez megijesztheti a jelöltet vagy a jelöltet. Ha jól gondolunk magunkra és másokra, kedvesek és kedvesek vagyunk, akkor partnert is találunk.
Korábban azt hitték, hogy egy nőnek nem szabad egyedül étterembe vagy színházba járnia. Hogyan változott a magányos emberek társadalmi megítélése?
● K. M.: Elég belépni egy étterembe, hogy lássuk, mennyi változás történt ebben a tekintetben. Ez már nem jelent problémát. A nők egyedül és társaságban járnak kávézókba és éttermekbe, és senki sem lepődik meg rajta. Egyre gyakrabban hagyják magukra.
De az is előfordul, hogy az 50 év feletti nőket, különösen a vonzó nőket vonakodva hívják meg a társadalomba, mert potenciális veszélyt jelentenek a párkapcsolatban élő nőkre.
● K.M.: Véleményem szerint ez is sztereotípia. Vannak olyan környezetek, amelyek kellemetlenek, irigyek és barátságtalanok egymással szemben, akár párban, akár egyedül élünk. Minden az emberek szintjétől, osztályától függ.Sok egyedülálló embert ismerek, akiknek különböző korú barátai vannak, egyedülálló emberek, állandó kapcsolatban vannak, házasságban élnek, és senkit sem zavar az egyes emberek családi állapota. Ez azért van, mert ezek az emberek nem "vadászatra" találkoznak, hanem azért, mert szeretnek egymással lenni, beszélgetni, megbeszélni, közös kérdéseik vannak. Itt a tanács egyszerű. Ha valamilyen oknál fogva a társaság nem fogadja el, keressen másikat. Sorsunk választásainkon múlik. Természetesen otthon is ülhet és panaszkodhat, hogy az emberek kellemetlenek.
Az a tény, hogy egyre több az egyedülálló, remekül kihasználja az utazási irodákat. Vannak olyan emberek, akik egyedülállókat keresnek pár után, vagy inkább hasonlóan gondolkodók?
● K.M.: Ha párot keresünk, a legjobb, ha olyan embert találunk, aki hasonlóan gondolkodik. Ha elmegyünk valahova, élvezzük, mi van itt és most. Az, hogy lesznek-e további találkozók egy szép közös kirándulás után, teljesen más kérdés. Aki hűvös a homokon, vonzó lehet a járdán. Erre emlékezni kell. Fontos, és sokan nem vagyunk képesek élvezni a pillanatot, meríteni belőle. Ha pillanatnyilag jól érezzük magunkat valaki más társaságában, arra törekszünk, hogy ez a pillanat megismétlődjön. Kapcsolatba kell lépnie emberekkel, kapcsolatba kell lépnie velük, és talán a kapcsolat nem ér véget azzal, hogy együtt kávézunk.
Mindenkinek szüksége van gyengédségre, ölelésre, szexre. Sok nőnek nincs. Boldogtalannak érzik magukat. Mit mondhat nekik, hogy megváltoztassák az életüket?
● K. M.: Először is, mosolyogva és nem járkálva a szájával egy patkóban, ellenséges pillantásokat vetve az oldalára, hogy a fiatalabb és a másik szebb. Nem jut sehova. Menj ki az emberekhez! Menjen sétálni a parkba, beszéljen valakivel, hallgassa meg, mit mond. Garantálom, hogy lesznek barátok, és talán barátok is. Lélektárs megtalálásához érdemes egy kis erőfeszítést tenni, nyitottnak lenni, érdeklődni mások iránt. Nem kell erőszakkal keresni a szerelmet vagy a barátságot, nem így találja. Meg kell kérdezned magadtól, hogy pusztán egyedüllét okozza-e szerencsétlenségemet. Ha jól érzed magad, tudod, hogyan legyél önmagaddal, az felbecsülhetetlen, mert van időd elmélkedésre és a neked tetsző tevékenységekre. Nem lehet korlátja annak, hogy ebben a korban ez vagy az a kor már nem lehetséges. Az ötvenes évek végén kezdtem el dalokat komponálni és énekelni. És erotikus történeteket írtam hatvanas éveim alatt. Ha vágyaink vannak, bízzunk bennük, hogy valóra válnak! Csak teljesítsük őket! Ötven után beleszeretsz, összeházasodhatsz, elkezdhetsz festeni, gyakorolhatod a tai chi-t, sok szenvedélyt folytathatsz, de élned kell, teljesen lélegezned kell, nem érdekel, hogy mit mondanak (csak mi gondolunk) az emberek, mert ez az életünk , a sorsunk. Véleményem szerint az élet csak 50 évesen kezdődik.
Hasznos lesz az Ön számáraAz egyesek nemcsak özvegyek és özvegyek
Körülbelül 2,5 millió 50 év feletti kislemez él Lengyelországban. A legnagyobb csoport (1,2 millió) özvegyek vagy özvegyek. A Pentor tanulmánya szerint 34 százalék. A lengyelek úgy vélik, hogy az egyedülállók rosszabbul élnek, mint a kapcsolatokban élők, mert több munkájuk van, a család és a barátok nyomására élnek, korlátozott hozzáférésük van a hitelekhez, kirekesztettek a társadalmi életből (de 13% -uk ellentétes véleményen van). Eközben akár 69 százalék is. szinglik szerint nagyon boldogok. Másrészt - az egyedülállók közel 1/4-e elismeri, hogy boldogtalanok. Életkoruktól függetlenül az egyedülállók a társaság és a pénzügy hiányára panaszkodnak.
havi "Zdrowie"
