Az érzelmi zsarolást gyerekek, partnerek, sőt barátok is felhasználhatják. "Nem szeretsz, mert nem akarod megvenni nekem ezt a játékot" - valószínűleg egy ilyen mondatot több szülő is hallott már gyermekétől, és így lett érzelmi zsarolás áldozata. Milyen magatartások tekinthetők érzelmi zsarolásnak, és ami talán a legfontosabb, hogyan nyilvánul meg és hogyan kezeli az érzelmi zsarolást?
Az érzelmi zsarolás kellemetlen élmény, amelyet sajnos a legközelebbi embereink "finanszíroznak". Az érzelmi zsarolást szeretett édesanyja felhasználhatja gyermekén, a probléma felmerülhet nagyon közeli barátok és partnerek között is.
Az érzelmi zsarolás két ember között jelentkező jelenség - az egyik ilyen típusú zsarolást használ, a másik az áldozata lesz. Az áldozat érzelmeire reagálva az érzelmi zsaroló egyszerűen el akarja érni céljaikat. A köd fogalmához érzelmi zsarolás társul (angol FOG, rövidítve három szóra - félelem, kötelesség és bűnösség). Az érzelmi zsarolásból fakadó köd nem más, mint a végső üzenet "elfedése", amely félelmet, bűntudatot és kötelességtudatot vált ki az áldozatban.
Sajnos minden ember kapcsolatba került érzelmi zsarolással. Ennek oka, hogy a partner szavai: "ha igazán szeretsz, akkor kevesebbet dolgoznál", vagy a gyermek szavai, amelyeket a szülőknek címeztek: "nem vetted meg nekem az álom kedvencemet, már nem vagyok motivált a tanulásra, és nem megyek át a következő osztályba. ". Így érzelmi zsarolás lehet minden olyan üzenet, amely kellemetlen érzéseket vált ki az áldozatban, és amelynek célja, hogy az áldozatot az érzelmi zsaroló által elvárt módon cselekedje.
Néhány ember, aki érzelmileg zsarol más embereket, ezt tudatosan teszi. Előfordulhatnak azonban olyan helyzetek, amikor a zsaroló nem igazán ismeri azt a tényt, hogy a közeli emberekkel való kommunikáció nem megfelelő, ráadásul ... félelmének és félelmének érzései által ő maga is érzelmileg zsarolható.
Olvassa el még: Mi a meggyőzés és mi a manipuláció?
Olvassa el még: Képmutató: ki ő? Kit nevezünk képmutatónak, és hogyan nyilvánul meg a képmutatás? Az érzelmek elfojtása - Néha hasznos, de az egészségre gyakorolt hatások nagyon nagyok lehetnek ... Mi a kapzsiság? A kapzsiság okai és kezeléseÉrzelmi zsarolás: másokat érzelmileg zsaroló emberek álcázása
Az érzelmi zsarolás kérdésével foglalkozó szakemberek négy különböző attitűdöt különböztetnek meg, amelyeket azok az emberek alkalmazhatnak, akik ezt a manipulációs formát használják.
1. Ügyész
Közülük az első ügyészként van meghatározva - ebben az esetben az áldozatnak címzett burkolt követelés be nem tartása az ügyész agresszióval megnyilvánuló nyílt haragjához vezet - lehet aktív agresszió (például fenyegetés formájában), de passzív agresszió is (pl. csend). Az ügyész hozzáállásának példájául a következő mondat: "ha valaha kapcsolatba lép az előző partnerével, bántani foglak".
2. Zászlós
A jelző az érzelmi zsarolást alkalmazó emberek másik hozzáállása. Ebben az esetben az áldozat meg van győződve arról, hogy ha nem felel meg az elvárásoknak, a zsaroló némi szenvedést fog tapasztalni - például szomorúságot vagy jelentős depressziót. Itt példaként megadhatunk egy ilyen mondatot, amely az érzelmi zsarolás áldozatára irányul: "Ha úgy dönt, hogy nélkülem távozik, akkor rettenetesen sajnálom, esetleg le is török".
3. Beteg
Az érzelmi zsarolást alkalmazó emberek egy másik póz a szenvedő. Az ilyen emberek elvárhatják, hogy az áldozat mindent megtegyen a hangulatának javítása érdekében - az áldozatban megjelenik a korábban említett bűnösség és felelősség érzése a szenvedő állapotáért. A szenvedők például úgy tűnhetnek,rendkívül szomorú, de amikor egy szeretett ember megkérdezi, mi vezetett ilyen helyzethez, reakciója jelentéktelen lehet: "semmi".
4. A Kísértő
Az érzelmi zsarolással kapcsolatos megkülönböztetett attitűdök közül az utolsó a kísértő. Amint maga a kifejezés is jelzi, a kísértők valamilyen jutalomforma megemlítésével próbálják rávenni az áldozatokat, hogy elvárásaik szerint cselekedjenek. Itt példaként a mondat: "Ha feladja a barátokkal való találkozást, és több időt ad nekem, akkor a kapcsolatunk végre jobbá válik". Az áldozat azt gondolhatja, hogy a zsaroló követeléseinek való engedés némi haszonnal járhat számára, de a kísértők semmit sem kínálnak ingyen. Az "ajánlataik" csak azért jelennek meg, hogy pontosan azt kapják meg, amit akarnak, nem feltétlenül azt, amit szeretteik már szeretnének.
Hasznos lesz az Ön számáraÉrzelmi zsarolás: ki különösen fogékony rá?
Valójában bármelyikünk érzelmi zsarolás áldozatává válhat. Vannak, akik azonban sokkal érzékenyebbek rá - többek között megemlíthetjük azokat a tulajdonságokat, amelyek megkönnyítik az érzelmeinkre gyakorolt nyomást a cselekedeteink befolyásolására:
- alacsony az önértékelése,
- nagy szükség van más emberek elfogadására,
- asszertivitás hiánya,
- nehézségek a határok megállapításában az interperszonális kapcsolatokban,
- a független döntéshozatal problémái.
Érzelmi zsarolás: hogyan kell kezelni
Az érzelmi zsarolásról egy dolog mondható el - ez nem kezelhető az interperszonális kommunikáció megfelelő formájaként. Az érzelmi zsarolás mindenképpen jelentős kényelmetlenséget okozhat az azt átélő személy számára - végül is a probléma áldozatai egy szeretett partnertől vagy a legközelebbi baráttól tapasztalhatják meg.
Egy olyan helyzetben, ahol az érzelmi zsarolás mellett szeretet vagy hosszú távú barátság van, meg kell-e békülnünk azzal, hogy ilyen típusú manipulációk áldozatai vagyunk? Abszolút nem - a népszerûen "félelmeknek" nevezett eseményeknek vagy az érzelmeinkre ható egyéb formáknak, amelyek arra késztetnek, hogy a zsaroló elvárásainak megfelelõen cselekedjünk, biztosan nem szabad megjelenniük egy jól mûködõ kapcsolatban vagy baráti kapcsolatban. Világos, hogy az emberek azt akarják, hogy kielégítsék szükségleteiket, de ez nem érhető el más emberek érzelmi zsarolásával.
Amikor érzelmi zsarolást tapasztalunk, mondjuk egy kedvesének, hogy láthatjuk, hogyan próbál manipulálni velünk.
Végül is lehet beszélni a kölcsönös szükségletekről anélkül, hogy azokat szükségtelenül elrejtenénk. Lehetséges, hogy az érzelmi zsarolást használó személy észreveszi, hogy nem jól cselekszik, és megpróbálja megváltoztatni a viselkedését. Néha szükség van rá - például egy olyan pár esetében, akinek kapcsolatában érzelmi zsarolás tapasztalható - szakemberek segítségének igénybevétele, például terápia párok számára.
Előfordulhatnak olyan helyzetek is, amikor az áldozat erőfeszítései kudarcot vallanak, és továbbra is érzelmi zsarolást tapasztalnak kedvesüktől. Egy ilyen kapcsolat - például kapcsolat - valószínűleg nem fog működni. A kapcsolat megfelelő működésének feltétele az egymás szükségleteivel való kölcsönös gondoskodás, míg az érzelmi zsarolást alkalmazó emberek esetében csak nekik számítanak az igényeik - amit a partnernek szüksége van, azt a zsaroló alapvetően jelentősen alábecsüli, sőt egyáltalán figyelmen kívül hagyja. Az interperszonális kapcsolatokban a manipuláció mindenképpen kedvezőtlen jelenség - néha érdemes csak eleget mondani és elszakadni az áldozat szerepétől, majd keresni egy másik embert, aki nemcsak magára figyel, hanem arra is, amire a másiknak szüksége van.
Ajánlott cikk:
REVENGE: a kárért való bosszúval való elégedettség illúzió A szerzőről
