A KOMPROMISZ művészete, vagy hogyan lehet elkerülni a gyermekneveléssel kapcsolatos véleménykülönbségek okozta konfliktusokat

Olyan régi probléma, mint a világ. A nagymama el akarja dönteni, hogyan nevelje fel a gyereket, mert "jobban tudja", mint egy fiatal anya. Ezen a háttéren mindig konfliktusok merültek fel. Hogyan kell kezelni egy ilyen helyzetet? Mindig kompromisszumot köt az ügy érdekében, vagy megkapja a maga útját?

"Amikor éves voltál, rendes tejet adtam neked, és valahogy élsz", "Amikor a gyermekeim kicsiek voltak, vacsora után aludniuk kellett, és nem volt vita" - hányszor hallottál hasonló kommenteket édesanyádtól vagy anyósodtól? Hányszor keveredett vitába a szülői módszerek különbségei miatt?
Nos, ilyen konfliktusok évszázadok óta léteznek. El kell fogadnia, és mindent meg kell tennie, hogy ne vezetjen igazi megosztottsághoz otthon. Tanuljunk hát két dolgot: diplomáciát (hogy megvédjük a saját gyermekével kapcsolatos döntési jogot anélkül, hogy senkit megbántanánk) és a hallgatást (ne feltételezzük, hogy a nagymama rosszat akar a gyermekének, és néha érdemes megfogadni a tanácsát).

Amikor kompromisszumra van szükség a gyermeknevelés ügyében

De tegyél nekik igazságot: az anyukáknak és az anyósoknak is néha igazuk van, ezért ne utasíts el előre semmilyen tanácsot, csak mert az a szájukból származik. Objektíven nézz rájuk: szeretik a gyermekeidet, és az égnek akarják kedvezni őket. Az anyaság nehézségei mögött álltak, és visszatekintve tudják, hol követtek el hibát nevelésük során. Ha meghallgatja észrevételeiket, elutasítva érzelmeiket, akkor egyesek pontosak lehetnek!
Még egy dolog: ha a nagyszülők egész idő alatt vigyáznak gyermekére, akkor nehéz megtagadni tőlük a jogot, hogy bizonyos döntéseket hozzanak a babájával kapcsolatban. Végül is erre fordítják idejüket és energiájukat, ezért képesnek kell lenniük a gyermekgondozás saját szabályainak bevezetésére is.
Ilyen helyzetben kompromisszumot kell kötnie - állapodjon meg a közös gyermeknevelés szabályairól. Döntsük el együtt, mit engedjünk meg, és mit ne tegyünk, hány órakor kell lefeküdnie stb. A legfontosabb az, hogy egységes frontot alkossatok, vagyis hogy szüleitek szabályai ne térjenek el a nagyszüleitől. Csak akkor nem zavarodik meg a gyermek, és könnyebben betartja a felnőttek utasításait és tiltásait. A közös gondolkodás a legjobb szülői módszerekről azt az érzést kelti a nagyszülőkben, hogy törődik azzal, amit gondolnak.

Amikor meg kell védeni az oktatási módszerekkel kapcsolatos döntési jogot

A legjobb anyának is néha kétségei vannak: jól vigyázok-e a gyermekemre? Engedhetem, hogy csináljon valamit, vagy meg kell tiltanom? Ezek természetes dilemmák, amelyeket még a pszichológusok is tapasztalnak, amikor a saját gyermekeikről van szó. Akkor jó, ha bölcs könyvben kérünk tanácsot, vagy kihasználjuk egy tapasztalt ember, például anya vagy anyós megjegyzéseit.
De egy dolog segítséget kérni, a másik pedig minden lépésnél „jó tanácsokat” hallani! Sok olyan szülő van, aki úgy érzi, hogy felnőtt lányaik és fiaik még mindig túl fiatalok, túl tapasztalatlanok és ostobák ahhoz, hogy szeretett unokájukról gondoskodjanak. Ezért nem mulasztják el rámutatni a hibáikra, emlékeztetni őket arra, hogyan nevelkedtek a gyerekek a maguk idejében, ajánlják, hogyan viselkedjenek különböző helyzetekben stb., Stb.
Álljon meg! Először is: unokájuk vagy unokájuk elsősorban a gyermeked, ezért neked (természetesen a gyermek apjával együtt) joga van eldönteni nevelésének, táplálkozásának, öltözködésének vagy kezelésének módját. És bár előfordulhat, hogy néha hibázol, mindig a legjobbat akarod a babádnak, és nem fogod bántani. És ha valamit nem teljesen jól csinálsz, akkor nehéz - az ember tanul a hibákból.
Amikor valamit megteszel az anyád vagy az anyós tanácsai ellen, azt gondolhatja, hogy minden eszét megette. Ez nem így van. Mondja meg neki, hogy változnak az idők, és minden generációnak megvannak a saját szülői módszerei. Ami régi és bevált, az nem mindig jó, mert a kisgyermekek étrendjére, kezelésére vagy elaltatásukra vonatkozó ajánlások is változnak. A fiatal anyák általában jobban képzettek ebből a szempontból, mert szülési iskolába járnak, folyóiratokat olvasnak és útmutatásokat nyújtanak a fiatal szülők számára. Ezért védje meg érveit, és ne hagyja, hogy a nagymamák átvegyék az irányítást a kicsi felett.

A diplomácia művészete

Előfordul, hogy egy nagymama az unokája iránti szeretet jegyében kardinális oktatási hibákat követ el (véleménye szerint). - Megállapodtunk abban, hogy a babát napközben csak takaróval borítják, mert otthon meleg van - mondja a hat hónapos Maciek édesanyja. - De anyósom nem tud vele lépést tartani. Paplanra takarja a babát, és még kalapot is tesz! Ezután a kicsi túlmelegszik, izzad és elfárad.
Beatának, az egyéves Ola édesanyjának hasonló problémái vannak. - Anyám ad a csecsemőnek például epret enni - mondja Beata. - És amikor a lányom megbetegedett, egy doboz mézből szeretett volna tejet adni neki, mert kicsi koromban így bánt velem. Anya nem érti, hogy ezek allergén termékek, ilyen korú gyermekek számára nem megengedett.
Ilyen helyzetekben először is beszéljen. Ne csináljon nagy felhajtást, csak próbáljon kijönni: kérdezze meg és magyarázza el, miért akarja, hogy ez így és ne másképp legyen. Annak érdekében, hogy ne tegye ki magát annak a kijelentésnek, hogy minden eszét megette, forduljon a hatóságokhoz. Például, amikor csecsemőről beszél, mondjon lazán: "Tudja, anya, a gyermekorvos azt mondta, hogy a csecsemők csak 12 hónapos koruk után ehetnek kenyeret", vagy "azt olvastam, hogy a csecsemőknek állandó napritmusnak kell lenniük. Talán megtudhatjuk, hogy Basia 10.00 és 12.00 között sétál, majd vacsorát eszik és alszik? ”.
Ha szükséges felhívni az anyósra, hogy valamit rosszul csinált, ahogy te szeretted volna, akkor jobb, ha a férjed interjút készít vele. Ellenben, ha anyádról van szó, beszélj vele. Jobb, ha saját gyermekétől kapsz észrevételeket, mint vejétől vagy vejétől.
Soha ne hívja fel anyja vagy anyósa figyelmét a babára. Először megsemmisíti nagymamája tekintélyét. Másodszor, a kisgyermek észreveszi, hogy Önnek eltérő véleménye van egy témáról, és ezt felhasználja, pl. Nem hajlandó tejet inni a nagymamától, mert tudja, hogy a nő nem fogja rá kényszeríteni.

A kompromisszum művészete

Végül is a nagymamák és a nagyszülők a legközelebbi emberek, akikre szinte mindig lehet támaszkodni. Hagyja, hogy néha kényeztesse unokáját.Fontos, hogy a gyermek tudja, milyen szabályok vannak a családi házban, és megérti, hogy a nagymamához tett látogatás egyfajta ünnep, így egy kicsit ellazulhat vele, vagy még több édességet fogyaszthat.