Hogyan beszéljünk a politikáról a családi asztalnál?

A politika nemcsak a társadalmi és társadalmi csoportokat, hanem a családokat is megosztja. Hozzáállásunk radikalizálódik és nézeteink polarizálódnak. Hogyan lehet a politikáról beszélgetni szeretteivel, hogy a nézeteltérések ne váljanak két kibékíthetetlen párt veszekedésévé? És mikor jobb egyáltalán nem említeni a politikai témákat?

Ha tisztában vagyunk azzal, hogy nagyon eltérő politikai nézetekkel rendelkező emberek fognak asztalhoz ülni, akkor érdemes még a találkozó előtt beszélni a potenciális ellenfelekkel, és azt javasolni, hogy az ünnepek alatt temessék el a harci baltát. Tegyük őket távolabb az asztalhoz, és amikor a beszélgetés politikai témákra tér át, és a vita élénkebbé válik, emlékeztessük finoman a vendégeket arra, hogy a látogatás nem harci aréna. Ilyen helyzetekben hasznos, ha tréfával ügyesen hatástalanítanak a légkörre (de legyen óvatos - ez nem gúnyolhatja az egyik felet!) Vagy a beszélgetés témájának ügyes megváltoztatása.

Feltételezve, hogy a családi összejövetel célja az ünnepek vagy születésnapok közös megünneplése, kezdetben azt javasolhatjuk a jelenlévőknek, hogy politikai témákat nem tárgyalunk. Igaz, hogy a házigazdáknak nem szabad megtiltani a szabad viselkedést, de aktívan befolyásolhatják a találkozó menetét a találkozó előtt és alatt, és bizonyos lépéseket tehetnek annak biztosítása érdekében, hogy minden vendégük jól érezze magát.

Beszéljünk nyíltan

Néha előfordul, hogy lehetetlen nem beszélni a politikáról, mert ez mindenkit személyesen sajátosan érint. Például a nagybátyám reméli a korábbi nyugdíjkorhatár visszaállítását, és jövőre nyugdíjra számít; az unokahúga az előző kormány által bevezetett IVF-program eredményeként fogant gyermeket várja. Ilyen helyzetben nincs értelme úgy tenni, mintha mindannyian egyetértenénk - nyíltan ki kell fejeznie véleményét, még azzal sem számolva, hogy meg fogjuk győzni a másik felet.

Ez a megoldás azért jó, mert megismerjük az ellenfelek érveit, és van esélyünk kifejezni sajátjainkat. Ez lehetővé teszi számunkra, hogy kiderítsük, mi zavarja szeretteinket, és ennek eredményeként enyhíti a kölcsönös ellenségeskedést és az ebből fakadó feszültséget. Ahhoz azonban, hogy ez megtörténjen, szükségünk van a kíváncsiságra és a nyitottságra egy másik ember iránt, és - ami ugyanolyan fontos - rájönni, hogy érzelmeink miből fakadnak, és ellenőrizni őket. Túlzott mértékük nemcsak az érdemi érvelést akadályozza meg, hanem megakadályozza, hogy meghallgassuk a másik felet. Ennek eredményeként a vita veszekedéssé válhat, és az ellenfelek belemélyednek álláspontjukba.

Ezért érdemes meghatározni bizonyos szabályokat a beszélgetés lebonyolítására, és az értekezlet során betartani azokat. A vendéglátók feladata emlékeztetni őket és diplomáciai módon megkönnyíteni a vitát. Hasznos itt a család-specifikus, nehezen megváltoztatható kommunikációs stílus ismerete, valamint a vendégek közötti kölcsönös kapcsolatok természetének ismerete. A politikával kapcsolatos érvelés gyakran nem a politikáról szól, hanem más nem ismert és fontos okokról: a komplexumok kezeléséről, a hatalom érzéséről, az ellenőrzésről, a tekintély fenntartásáról, a múltbeli hibákról, a rejtett manipulációkról. Érdemes róluk emlékezni, hogy időben képesek legyenek eloltani a fellángolást.

Hasznos lesz az Ön számára

A vita lefolytatásának szabályai

1. A vita lényegére összpontosítunk, világosan és pontosan bemutatjuk álláspontunkat, kerüljük az érzelmi jellegű kitéréseket és érveket.

2. Elismerjük a jelenlévő mindenki jogát a saját véleményéhez, és lehetőséget adunk mindenkinek, hogy elmondja véleményét.

3. Figyelmesen hallgatjuk ellenfeleinket. Nem állunk meg, és nem fogadjuk el a szavukat.

4. Irányítjuk érzelmeinket, szem előtt tartva, hogy a nézeteltérés a nézetkülönbségekből fakad, és nem a beszélgetőtárs rosszakaratából.

5. Elkülönítjük a témát a személytől: kerüljük a személyes "kirándulásokat". Nyugodtan és kedvesen beszélgetünk, minden ítélő kifejezés, tompaság és ugratás nélkül.

6. Amikor az érzelmek elhatalmasodnak, abbahagyjuk a vitákat és elhalasztjuk a vitát, amíg a légkör megnyugszik.

Olvassa el még: Nagyon fontos okok, amelyek miatt érdemes megünnepelni a Genogramot - a kapcsolatok pszichológiai térképét egy családi kapcsolati válságban - hogyan lehet ezt legyőzni és megújítani a kapcsolatot a partnerével?

Nézzük a szemükön keresztül

Ahhoz, hogy a beszélgetés építő jellegű vita legyen, nem pedig rossz érzelmekkel teli érv, ki kell alakítani az empátiát. Próbáljuk megérteni partnerünk nézőpontját, lássuk a szemén keresztül. Nem könnyű, ha úgy gondoljuk, hogy a másik felet nem érdemes meghallgatni, mert téved, manipulálták stb. De képzeljük el egy pillanatra, hogy a másik fél pontosan ugyanezt gondolja rólunk (és valószínűleg így is van). Fontos felismerni, mit érez a beszélgetőtárs és milyen érzelmeket váltanak ki a szavaink és a viselkedésünk. Tehát hadd mutassuk meg legalább a másik fél meghallgatásának szándékát, mondván például: "Nem biztos, hogy valaha is egyetértek veled, de kíváncsi vagyok, mit gondolsz és miért gondolod." Ne csak az érveket hallgassuk meg, próbáljuk meg átérezni a beszélgetőpartner érzelmeit és mutassuk meg ("Megértem, hogy ez dühít ...").

Saját szavaival is megfogalmazhatja az ellenfél véleményét, megkérdezve, hogy vajon ezt érti-e. Ilyen módon kifejezzük hajlandóságunkat megértésre, bizalom kialakítására, a beszélgetőtárs támadásának mérséklésére, és valószínűleg viszonosságot fogunk látni - az ellenfél hallgatni fog minket, ahogy mi is hallottuk. Ennek köszönhetően megmaradunk egy érdemi vita szintjén - és ez lehetőséget ad arra, hogy elkerüljük az érveket és megértsük a másik fél érvelését. És bár nézeteink továbbra is különböznek egymástól, végül megállapodással eltérhetünk egymástól.

Család vagyunk, közös értékeink vannak

Egy régi vicc azt mondja, hogy ahol két lengyel van, ott három párt van. Egy családi találkozó során azonban érdemes minél gyakrabban emlékezni arra, ami közös bennünk - ez megkönnyítheti a hangulatot és megkönnyítheti az ellenfelek elérését. Lehet, hogy jelenleg nem úton vagyunk, de valami miatt húsvéthétfőn együtt ültünk le az asztalhoz. Vérkötések, a hagyományokhoz való kötődés, a közös élmények emléke, a szeretteinkkel való törődés kapcsolja össze. Ezekre a témákra való hivatkozás segít leküzdeni az elidegenedés érzését, amely behatolhatott a kapcsolatunkba.

Ezek apró dolgok lehetnek: rég nem látott rokonok vagy közös barátok egészségi állapotának kérdése, büszkeség a közös unokák eredményeire, az együtt töltött évek emlékei stb. vagy gyermekeik iskolai problémái. Elég egy apró repedést találni a másság héjában, hogy beszivárogjon belőle, ha nem is együttérzés, de legalább megértés. Ez sokkal könnyebbé teszi a kapcsolattartást, amikor a beszélgetőpartnerek a barikád ellenkező oldalán vannak.

Figyelj, ne csak hallj

A vita hevében előfordul, hogy a legfontosabb számunkra a fejünkben harsogó érvek megfogalmazása. Nem engedjük magunknak azt gondolni, hogy tévedhetünk, vagy hogy a másik embernek is igaza van. A mieinknek a csúcson kell lenniük: megpróbáljuk kiabálni a beszélgetőtársat, figyelmen kívül hagyjuk az érveit. És bár halljuk, amit mond, nem értjük beszédének jelentését - mert nem akarunk hallgatni. Beszélgetőtársunk - szintén távol állva az ellenfél meghallgatásától - jó szerencsét ad nekünk, majd a kölcsönös lelkesedés növekszik. Eközben a másik féllel való kommunikációhoz meg kell hallgatnia és meg kell próbálnia megérteni. Amikor a vita hőmérséklete veszélyesen megnő, álljunk meg és mondjuk nyugodtan: "Most beszélj, hallgatlak rád". Ez a mondat csodákra képes. A vita során érdemes emlékezni az asszertivitás elveire, amelyek segítenek megszüntetni az agressziót. Itt vannak: mind nekem, mind beszélgetőtársamnak joga van a saját véleményünkhöz; nyíltan mondjuk őket, de nem tartunk előadást és nem támadunk; arról beszélünk, amit magunknak érzünk, nem ítéljük meg és nem kritizáljuk a beszélgetőpartner hozzáállását ("engem idegesít / haragít / aggaszt, hogy ..." és nem "ön reménytelenül elvakult ...").

havi "Zdrowie"