Hosszú időbe telt, amíg meghatároztam, mi ül bennem, uralkodik és az életemet. Frusztrált vagyok magamban. Az életemmel és azzal, hogy semmi sem működik úgy, ahogy szeretném. Ezt hívom "mintha tetszene", de nem tudom, akarom-e. Mindig kíváncsi vagyok, milyen lenne orientálódni valami konkrét dologra. Barátaim mindegyiket fejlesztik a maguk területén. Amikor találkozunk, mindig hallom, hogy ki próbálja ki a karját a szakterületén, és az a benyomásom van, hogy az életében mindenki bizalmát magában, fejlődésében és elégedettségében rejti. Csak a második helyen áll a szabadidővel és a társasági élettel való elégedettség. Minél inkább nem értem, miért hallhatok egy közös találkozóról, kimenni valahová, vagy a tetsző embercsoporttal eltöltött időről, mindig bekapcsolódni oly módon, hogy megvalósuljon. Nincs semmi aggályom azzal kapcsolatban, hogy lemondok valami "profit", bármi áron megtaláljam a gyermekgondozást, csak azért, hogy elmegyek, mert eddig ez érdekel az életemben. Sajnálom, tudom. Az életem egy társadalmi találkozónak van szentelve, mert nincs más célom. Van munkám, férjem, lányom, nem vagyok rossz anyagi helyzetben, de még mindig elegem van valamiből, valami zavar és panaszkodom valamire. Nem élvezhetem az apróságokat. Nincsen mozgatórugóm szakmai ambíciók formájában, nem megyek fel semmivel, mert szakmailag nem törődöm semmivel, hogy ennek szentelhessem magam. Van olyan munkám, ami nem tetszik. Annál is inkább örülök, hogy a szülési szabadságot továbbra is a lehető leghosszabb ideig veszem. Ha azt kellene mondanom, ami a legjobban tetszik a munkámban, a válaszom az lenne, hogy kávét igyam és beszéljek azokkal az emberekkel, akikkel dolgozom. Mert nem igazán panaszkodhatok a legénységre. Sokszor megnézem az állásajánlatokat, olyan kulcsszavakat írok be, amelyek szakmailag érdekesnek tűnnek számomra, de soha nem megyek tovább. Nem küldöm el az önéletrajzomat, nem próbálkozom, mert túl gyorsan feladom. Az a véleményem, hogy stabil munkám van, bár nem kielégítő, miért változtatom meg, ha van gyerekem, és bármikor, amikor le kell mondanom, nyaralni kell, mindig meg tudom csinálni. Új munkahely - új felelősségek és nem ismert, hogy milyen környezet. Aztán abbahagytam. És ez már több éve így van. Éjszaka is csalódott vagyok, amikor a babám sikít, és aludni akarok. Ordítok vele, bár tudom, hogy nem kellene. Úgy viszonyulok hozzá, hogy másnap nagyon sajnálom, és még inkább depressziós vagyok. A férjem megnyugtat, megkér, hogy ne tegyem, mert ez semmit sem fog tenni, de én nem tehetek róla, és néha még azt is gondolom, hogy e magatartás miatt lyukak lesznek az orrában. Nem csoda. Utálom magam ilyen viselkedésem miatt, de amikor ideges és dühös vagyok, nem tudom uralkodni magán. A legrosszabb, hogy a férjem azt kéri, hogy távollétében vigyem el a babát (külföldön dolgozik), és feküdjek le a szüleivel, mert fél, hogy teszek vele valamit. Akkor nagyon rosszul érzem magam, mert tudom, hogy hatalmasak az érzelmeim, szóban veszem ki, de azt is tudom, hogy nem vagyok képes megbántani. Csak tudod és érzed. Ez az életem. Ügyetlen vagyok, nem találok semmi élvezhetőt és vezethetőt. Szeretem a gyermekemet, ezért a szülési szabadság után a lehető leghosszabb ideig halogatom a munkába való visszatérést, ezzel megakadályozva, hogy más emberekhez menjek. Nem tudom, mit válasszak. Otthon maradni vele? Menj dolgozni? Nem tudom. Szeretnék a lányommal lenni, de úgy érzem, valamit változtatnom kell ... és a legrosszabb az, hogy a csalódottságom és talán még a személyiségem sem engedi. Mindig azt hittem, hogy valami rossznak kell történnie az életemben, hogy végre megértsem, mennyi mindenem van, és ez megtörtént. Nekem a nyálmirigy daganata van. Szerencsére enyhe - vágott és kész, de egy ideig az egész helyzet nagyon megrázott, és úgy éreztem, hogy az életem túlértékelt. Igen, mire megszoktam, a kórházba kellett menni, és minden ismét normalizálódott. Nem tudok másként élni és hálás lenni azért, ami van. Szeretnék változtatni, életemet kielégítőbbé akarom változtatni, vagy személyiségemet optimistabbá akarom változtatni, jól érzem magam és a családom ... de nem tudom, hogyan.
Köszönöm a leveledet. A levelezési tanácsnak arra kell utalnia, hogy pszichológiai konzultációra van szükség. Írsz szüleid életszemléletéről és preferenciáiról, de semmit arról, hogy milyen szülők voltak veled, vagy - a gyakorlatban - támogattak és elfogadtak, vagy csak követeltek és kritizáltak (természetesen leegyszerűsítve). A személyiségfejlődést számos változó befolyásolja, és a terápia során fel kell ismerned őket egyenként, és meg kell értened az önbecsülésedhez és közérzetedhez való viszonyukat. Hosszú út vár rád, de érdekes és a változás esélyét kínálja. Keresse meg a Lengyel Pszichológiai Egyesület weboldalát és az "ajánlott pszichoterapeuták" lapot, keressen valakit, aki legközelebb áll a lakóhelyéhez, és kezdje meg a változás folyamatát. Sok szerencsét!
Ne feledje, hogy szakértőnk válasza informatív, és nem helyettesíti az orvos látogatását.
Bohdan BielskiPszichológus, 30 éves tapasztalattal rendelkező szakember, pszichoszociális készségek oktatója, a varsói kerületi bíróság szakértő pszichológusa.
A fő tevékenységi körök: mediációs szolgáltatások, családi tanácsadás, krízishelyzetben lévő személy ellátása, vezetői képzés.
Mindenekelőtt a megértésen és a tiszteleten alapuló jó kapcsolat kiépítésére összpontosít. Számos válságintervenciót vállalt és gondozta a mély válságban lévő embereket.
Kriminalisztikai pszichológiát tartott a varsói SWPS pszichológiai karán, a varsói és a zielona górai egyetemen.
