Egy tinédzser háborús úton, vagyis a kamaszkor nehéz időszakában

Gyermeke felnő, független emberré válik, és módját keresi annak kifejezésére. A serdülőkor nehéz időszak a család számára. A gyermek lázad, ingerlékenyebb, változó hangulatú. Túl tudja élni ezt a nehéz érlelési időszakot, csak tudnia kell, hogyan.

A lányom minden beszélgetés közben rám mordul, vagy sikít, becsapva az ajtót.Soha nem okozott problémákat, de most már elviselhetetlen lehet - panaszolja a 13 éves Emilka édesanyja. Ezek egy tinédzser lázadásának tipikus tünetei. Intenzitásuk a gyermek temperamentumától és a vele való kapcsolattól függ. Mi a baj a babával? Csak kamaszkorba megy.

Sok változás van az életében. Megjelenése megváltozik - felnőttnek tűnik - megváltozik a pszichéje is.

Tinédzser lázadás

Ez egy intenzív növekedés és a test változásainak időszaka. A hormonok "zümmögnek", befolyásolják a hangulatváltozásokat és a nagyobb ingerlékenységet. Ezenkívül egy serdülő gyermek nagyobb szabadságot és bizalmat szeretne elérni. Komolyan akarja venni.

Közben mi, szülők egyre többet követelünk tőle, újabb és újabb tilalmakat alkalmazunk, és új kötelezettségekkel terheljük őket. Ezért születik a lázadás. Rosszabb lesz, ha nem értjük a gyereket. Egy tizenéves gyermek érzi egyéniségét és hangsúlyozni akarja. A legkönnyebben kezdődik.

Egy másik ruhának, egy mohawk frizurának, egy orrgyűrűnek, egy tetoválásnak, egy sötét szobai dekorációnak stb. Kell hangsúlyoznia egyéniségét és kommunikálnia a szüleitől való elválasztást. A tinédzser megjelenése és viselkedése ezt kiáltja: "Hé, felnőtté válok, megvan a véleményem, az igényeim és a problémáim. Olyan sok minden történik az életemben, nehezen tudok mindezekkel foglalkozni ...".

• Ne emeld fel a hangod. Sikításod jelzés a gyermek számára, hogy nem fogsz segíteni rajta.
• Először figyelj. Hadd tegye álláspontját.
• Ne szakítsa meg a megjegyzéseket. Kérdéseket feltenni. Ha úgy látja, hogy gyermekének problémája van a válaszadással, ne ragaszkodjon hozzá. Talán néhány perc múlva készen áll arra, hogy válaszoljon neked. A megnyomásával csak elriasztja őket.
• Nem kell egyetértenie azzal, amit tinédzsere mond, és nem engedelmeskedhet minden kérésének és nyomásának. Ne hagyd, hogy manipuláljon téged. De ne feledje az érveket. Kerülje a következő szavakat: "Tiltom, vége."
• Beszéljen nyugodtan. "Megértelek, de ...", "Tetszenek az érveid, de nem győztél meg, egy év múlva visszatérünk erre a beszélgetésre".
• Ha megtiltasz valamit a gyerekednek, indokold meg, miért. Valld be: "Aggódom érted. Nem akarlak elengedni téged erre a koncertre, mert nem tudom megakadályozni, hogy ott mi történhet veled." A gyermek úgy fogja érezni, hogy törődik velük. Talán felajánlja, hogy elviszik őket erre a koncertre, és felveszik őket.
• Csodáld meg egy kicsit a gyermeked, lepd meg. Humorral kezelje a problémát. Engedje el a feszültséget, tudassa a gyermekkel, hogy kedves szülője van.
• Ne mondd: "Én a te korodban vagyok, ez ..." vagy "Én rosszabb voltam, mindened megvan" - ez semmiért. Jobb, ha elviszed a gyereket vásárolni, mutasd meg, mennyibe kerül valami és mennyi időbe telik, amíg dolgoznak érte.
• Ne tartson előadásokat és ne beszéljen úgy, mint egy kicsi. Úgy bánj a babáddal, mint egy partner. Fordítson egyszerű, érthető módon

A határok ésszerű meghatározása

Ez az "átalakulás" önálló entitássá a fejlődés természetes szakasza. Ha a szülők megértik ezt, nekik és gyermeküknek könnyebb lesz átvészelni ezt a nehéz időszakot. A lázadás korán kezdődik, de 10 és 18 év között a szülőknek még van idejük felnevelni őket, hogy felelősségteljes felnőtté váljanak. Ezért a szabadság határait úgy kell meghatározni, hogy azokat ki lehessen terjeszteni. Ha ebben az évben nem engedjük meg például, hogy egyedül utazzunk a barátokkal, akkor egy-két év múlva megtehetjük.

De magyarázzuk el a gyermeknek, miért tesszük ezt. Előfordul, hogy a szülők megengedik, hogy a fiatalabb gyerekek többet tegyenek, mint az idősebbek. Egy 10 éves fiú fiúkkal játszik, de amikor betölti a 14. életévét, szülei hirtelen észreveszik, hogy nővé válik, és megtiltják neki, hogy a barátaival futkározzon. Aztán azt gondolja: "Hogyan lehetne két évvel ezelőtt, és most, hogy idősebb vagyok, nem? A két házzal arrébbi partin 22 óráig lehetek, most 21 órakor kell visszajönnöm?". A jogokat egyszer sem lehet visszavonni. Be kell adagolni őket!

Az apa részvétele egy tinédzser nevelésében

Általában az anya tölt több időt gyermekei nevelésével, mint az apa. Eközben a tinédzsernek mindkét szülő támogatására van szüksége. Különösen konfliktushelyzetben, például az anyával való veszekedés után az apa hangja rendkívül értékes lesz - még akkor is, ha nem tartózkodik naponta a gyermek életében. Apa elviheti a gyereket moziba, segítséget kérhet az autó javításában, meghallgathatja, elmondhat valamit magáról, hagyhatja, hogy a gyerek kérdezzen, türelmesen magyarázzon. Hadd mondja el, hogyan látja a helyzetet, és próbáljon megoldást javasolni. A tinédzser úgy fogja érezni, hogy két szülője van, akiket érdekelnek az ügyei.

1. Ne becsülje le és nevetségessé tegye tinédzsere ízlését, együttérzését és igényeit. Szóval mi van, ha szakadt farmerben van? Szóval mi van, ha olyan zenét hallgat, amely nem tetszik? Emlékezzünk arra, hogyan öltöztél ebben a korban, milyen zenét hallgattál, hogyan díszítetted a szobádat.

2. Kerülje az abszolút adagokat és tilalmakat. "Nem, mert nem és most". Ne csodálkozzunk, ha a gyermek nem fogja követni őket. Minden, amit erőszakkal teszünk, lázadást okoz, a felnőtteknél is.

3. Ne tartsa gyermekét tető alatt, hogy megvédje őt e világ gonoszságától. Egy tinédzsernek meg kell tanulnia a felnőttvilág szabályait. El kell mondania róluk és segítenie kell neki, hogy első tapasztalatai ezen a világon ne váljanak traumatikus élménnyé.

4. Elveszi gyermeke örömét. Álljon meg! Egy kis megértés. Végül is szükségünk van rájuk, nemhogy stresszes tinédzserre.

5. Beteljesítetlen álmaink és terveink átvitele a gyermekre. Ne küldje tinédzserét egy búvár tanfolyamra (ha nem tetszik neki), mert nem kapta meg. Figyeljen az igényeire, hadd legyenek saját szenvedélyei.

Tisztelet és bizalom a kamaszban

Sok feszültséget okoznak azok a helyzetek, amikor a szülők teljes irányítást akarnak gyakorolni a gyermek felett, és nem bíznak benne. Ez nem azt jelenti, hogy meg kell engedni neki, hogy mindent megtegyen, de amikor a gyerek otthon akar bulizni, akkor egyértelművé kell tenni a feltételeket, pl. Hogy a vendégek este 9-ig lesznek, és nem lesz alkohol. Hadd mutassuk meg gyermekének önbizalmát.

Ha nem bízunk benne, akkor nem fogja felelősnek érezni magát. A nevelés nem arról szól, hogy az ágakat tető alatt tartsuk, és arra kényszerítsük őket, hogy másolják viselkedésünket. Győződjön meg róla, hogy a szobája tiszta, de ne szórakozzon a könyvek elrendezésével (pl. Egymásra rakva, ne a polcokon).

Nem szeretjük a falakon lévő plakátokat vagy a zenét, amelyet hallgat? Kár, hogy ez az ő világa, stílusa! Egy tinédzsert komolyan kell venni. De ez nem azt jelenti, hogy például rá kellene terhelnünk a fiatalabb testvérek gondozásának terheit, vagy felnőtt döntést kellene követelnünk.

Ha egy kamasznak hangja van családi ügyekben (hová menjünk nyaralni, milyen bútorokat vegyünk stb.), Az jó módszer annak bizonyítására, hogy törődünk vele. A bizalomban nagy erő van, amely felelősségre von bennünket. Okos cselekvéssel esélyünk van erős, hiteles kötelékeket létrehozni, amelyek a jövőben meghozzák gyümölcsüket.

Ha tinédzserekkel küzd, segítséget kérhet:

• Egy családi klinika pszichológusánál.
• Az OPTA Egyesületben, Varsó, 0-22 424 09 89,0-22 622 52 52.
• A pszichológusoknál a segélyvonalakon. Ha nem foglalkoznak ezekkel a kérdésekkel, akkor a megfelelő helyszíni létesítményhez irányítják.
• Tinédzserek szülei számára készített útmutatókban. Íme néhány javaslat: Michael J. Bradley - Igen, a tinédzser őrült!, Adele Faber, Elanie Mazlish - Hogyan beszéljünk a tizenévesekkel, hogy hallgassanak ránk. Hogyan hallgassuk meg őket, amikor velünk beszélgetnek, Elizabeth Fenwick, Dr. Tony Smith - Puberty. Gyakorlati útmutató tizenévesek és szüleik számára.

A tinédzserekkel való beszélgetés művészete

- A legnehezebb módja annak, hogy kijöjjön a saját gyermekével - panaszkodnak a tizenévesek szülei. És bár ebben az időszakban a legnagyobb hibák a kommunikációs hibák, nem szabad feladni, hanem folyamatosan párbeszédet folytatni. Nehéz kapcsolatba lépni, amikor már nem beszélünk egymással.

Fontos, hogy egy tinédzser beszéljen egy felnőttel, mert akkor ő maga is felnőttebbnek érzi magát. Ha azt látjuk, hogy a lánynak problémái vannak a barátjával, egy felnőtt nővel (anya, néni) való beszélgetés jó megoldás. Hasznos lesz egy kis vallomás, egy kis poén a női szolidaritás légkörében.

A tinédzser meg fogja érteni magát. Nincs egy mindenki számára megfelelő modell, amelyet minden tinédzserekkel folytatott beszélgetés során lehetne használni, sem bevált trükkök. Gyermekeink egyének. Vannak azonban olyan szabályok, amelyeket érdemes szem előtt tartani beszélgetés közben.

Miért agresszívek a gyerekek? Honnan ered ez a fajta viselkedés? Małgorzata Rajchert-Lewandowska pszichológus Michał Poklękowski Drogowskazy című műsorában, az Eski Rockon:

A videó megtekintéséhez engedélyezze a JavaScript használatát, és fontolja meg a videót támogató webböngészőre történő frissítést

havi "Zdrowie"