Az asszertivitás nem veleszületett készség, hanem megszerzett készség, így az asszertivitás kiképezhető. A testmozgással és gyakorlással kombinálva, ha tudjuk, hogyan kell cselekednünk saját határaink megőrzését anélkül, hogy másokat bántalmaznánk, a testmozgással és a gyakorlással együtt meghozzuk a gyümölcsét abban, hogy vigyázunk magunkra, nyugodtan kifejezzük gondolatainkat és érzéseinket, és ügyesen nemet mondunk.
Az asszertív viselkedés megértéséhez fontos megérteni, hogy mi az agresszív és alázatos viselkedés. Amikor agresszívak vagyunk, hatékonyak és magabiztosak vagyunk, de nem tartjuk tiszteletben mások szükségleteit. Szeretnénk felhívni a figyelmet, vagy uralni valakit. Kiabálunk, figyelmen kívül hagyunk, gúnyolódunk, félbeszakítunk vagy nem hallgatunk meg más embereket. Gyakran mondjuk, hogy "soha nem számíthatsz rá", "segítened kell nekem", "te szokás szerint". Másrészt, ha alázatosak vagyunk, hajlandóak vagyunk segíteni, gyengédek és kedvesek a beszélgetőpartnernek, de úgy érezzük, hogy feladjuk jogainkat, tehát tulajdonképpen önmagunkat. Gyakran cselekszünk magunk ellen, pl. Újból kölcsönadunk egy barátunknak egy ruhát, bár ő már sokszor visszaadott minket sérültként vagy mosatlanul. Ezután csalódottnak, erőtlennek és bűnösnek érezzük magunkat és a környezetet. Amikor engedünk, gyakran mondjuk: "sajnos nem tudok, sajnálom ezt", "rendben, megcsinálom".
Miért kevésbé érvényesülnek a nők?
A nőknek gyakran problémája van a behódoló magatartással. Honnan jön? Nagyrészt a neveltetésünk miatt - udvariasnak, segítőkésznek és kedvesnek kellett lennünk, mert a lányoknak ilyeneknek kell lenniük. Ezektől a sztereotípiáktól átitatva felnőttként néha passzívak, bizonytalanok és másoktól függünk. Amikor azt halljuk magunkról, hogy mi vagyunk a gyengébbik nem, érzelmesebbek és kevésbé logikusak, néha az van, hogy meg sem próbáljuk másképp viselkedni. Nem vállalunk különféle kezdeményezéseket, mert előre feltételezzük a kudarcot. Anyaként és feleségként megtanulunk szelídnek, megértőnek és türelmesnek lenni. Gyakran segítünk az idősebb szülőknek, támogatjuk a gyerekeket - ezek a gondozási és oktatási tevékenységek nemi szerepekben szerepelnek. Még a munkahelyén is, amikor konfliktus van, gyakran próbálunk engedni. Nehéz jeleznünk a szükségleteinket, mert megtanítottak minket átérezni és átérezni mások problémáit. Gyakran az alázatos magatartás az alacsony önbecsülés eredménye, amely már gyermekkorban kialakul a szülőkkel és más számunkra fontos emberekkel (pl. Társakkal) fenntartott viszonyban. Amikor gyermekkorunkban nem kaptunk elegendő támogatást, melegséget, szeretetet vagy elfogadást, a magunkról alkotott meggyőződésünk sok esetben negatív, azt gondoljuk például: "Nem érdemlem, hogy mások tiszteljenek, nem vagyok fontos, az igényeim kevésbé fontosak, mint Egyéb". Az engedelmes viselkedés akkor könnyebb. Szerencsére felnőttként erősíthetjük önértékelésünket azzal, hogy erőt merítünk eredményeinkből és sikereinkből, vagy pszichológussal vagy pszichoterapeutával dolgozunk együtt. Ez megkönnyíti számunkra az önérvényesítést.
Képesség mondani - milyen szavakat használni?
Előfordul, hogy nemet kell mondanunk a rokonainknak - például egy testvérnek, aki meghív minket egy cselekményre, és ekkor van egy barátunk névnapja. Hogyan lehet határozottan visszautasítani? Példa: anya megkér minket, hogy jöjjünk hozzá vasárnap vacsorázni, és megtervezett családi kirándulásunk van a moziba. Nem kérünk tőle bocsánatot, nem mondjuk azt, hogy "sajnos nem tudok, nagyon sajnálom". Hasznos mondatok: "fogok", "úgy döntöttem", "úgy döntöttem", "akarok", "választok", "nekem fontos". Az érvényesítő elutasítás határozott, közvetlen és őszinte. Három elem van benne - a "nem" szó, egy nyilatkozat arról, hogy mit nem fogunk megtenni, és az elutasítás indoklása: "Nem jövök az ebédjére, mert azt terveztem, hogy moziba megyek. Fontos, hogy utaljunk a terveinkre, és ne arra, amit anya mond, vagyis nem azt mondjuk: "Nem jövök vacsorázni, mert egy hete nálatok voltam vacsorázni". Ugyancsak nem utalunk olyan külső körülményekre, mint a rossz időjárás, vagy arra, hogy a férjem rábeszélte, hogy moziba menjen. Ha moziba akarunk menni, őszintén mondjuk. Ne feledje, hogy jogunk van megtagadni, és nem érezzük magunkat bűnösnek, még akkor sem, ha anya panaszkodni kezd, hogy túl ritkán látogatjuk meg őt.
Hogyan érvényesítheti a munkahelyi jogait?
A munkahelyi asszertivitás csökkenti a konfliktusok számát, megakadályozza a mások általi manipulációt, csökkenti az idegi feszültséget és a stresszt, megkönnyíti a kollégákkal való kommunikációt, ennek köszönhetően javul a munkahelyi légkör, és összpontosíthatunk szakmai céljainkra. Ne feledje azonban, hogy az állító elutasítás nem vonatkozik a főnök parancsára. Példa: egy tucatnyi irodában dolgozunk. Barátom egy ideje segítséget kér olyan apró dolgokhoz, amelyek nem tartoznak a feladataink közé. Segítünk neki, de egyre dühösebbek vagyunk emiatt. Ez a hozzáállás alázatos és frusztráló. Vigyáznunk kell a saját jogainkra, ugyanakkor nem szabad agresszív módon bántani a barátunkat. Beszélj vele nyugodtan, de ne kérj bocsánatot és ne érezd magad bűnösnek. Mondhatjuk: „Nem fogok ma segíteni önnek, mert ezek a munkák nem az én feladatom. Ne kérjen tőlem többé segítséget. Használtnak érzem magam. " Talán a barátod negatívan reagál - megsértődik vagy kellemetlenül érzi magát. Nincs hatással a viselkedésére és érzelmeire, és nem szabad bűnösnek éreznünk magunkat, ha határozottan érvényesítjük a jogainkat.
havi "Zdrowie" magazin Olvassa el még: 10 tipp a SHIMMABILITY legyőzéséhez Asszertivitás: meghatározás. Gyakorlatok az asszertivitásért.automatikus tréning Schultz által, vagy relaxáció és relaxáció
-dehydrogenaza-mleczanowa---normy.jpg)
