Az elbűvöléstől az igazi SZERELEMig

Legtöbben hiszünk a szeretet abszolút erejében, amely "hegyeket képes megmozgatni". A szerelem azonban elég ahhoz, hogy egész életében boldog maradjon önmagával? Jó tudni, hogy soha egyetlen szerelem sem lesz ugyanaz - a kapcsolat különböző szakaszokon megy keresztül.

A romantikus irodalomban felvetett, a média által hipnotizált naponta bízunk benne, hogy a szeretet megment. Hisszük, hogy ő változtatja meg életünket, amely mostantól tele lesz rózsákkal. Minden sikerülni fog - csak találkozzon a megfelelő emberrel, az alma másik felével, az ikert csillaggal, amely csak nekünk ragyog ...

A romantikus szerelem mítosza gyermekkorunk óta nevelődött bennünk, így nem csoda, hogy amikor belépünk a felnőtt életbe, azt valóra akarjuk váltani. Abban a meggyőződésben élünk, hogy valahol van egy ember, aki csak nekünk szánt, és vak és feltétel nélküli szeretettel képes szeretni minket.

A szerelem szakaszai: elbűvölés

Eközben, mint minden elvált ember tudja, a szeretet nem elegendő ahhoz, hogy életben túlélje a boldogságot. És bár a legtöbb házasság gyökerében nagy szeretet rejlik, nem mindegyikről lehet azt mondani: "Boldogan éltek valaha." Sajnos az a meggyőződés, hogy a kapcsolat működéséhez csak szeretetre van szükség, az egyik legnagyobb hazugság, amelyet a modern civilizáció táplál. De az is nehéz, hogy ne essen a csapdájába. Mert amikor Ámor nyila eltalál minket, abbahagyjuk az ésszerű gondolkodást.

A szerelembe esés fázisában egy másik ember eláraszt minket, ki vannak téve feromonoknak. Bonyolult kémiai folyamatok zajlanak le a testben. Az endorfinok elárasztják az agyat ... Nem eszünk, nem alszunk, megszállottan gondolkodunk róla (róla), elképzelve, milyen csodálatos lehet vele az élet. A varázslatnak ez a pillanata gyönyörű, sajnos - elmúlik.

Olvassa el még: Tinder: mi ez és hogyan működik ez az alkalmazás?

A szerelem szakaszai: hercegnő és lovag

Az első, általában két évig tartó, romantikus szakasz után miért van ilyen gyakran csalódás? Mert általában a kapcsolat kezdetekor megszeretjük a saját képünket a másikról, megadva nekik azokat a vonásokat, amelyekre a legjobban vágyunk. A pszichológusok vetítésnek hívják.

Ráadásul minél éretlenebbek vagyunk, annál több problémánk van önmagunkkal, annál valószínűbb, hogy megmentőként tekintünk érzéseink tárgyára. Ha például egy nő szomjazik a védelemre, úgy látja partnerét, mint aki megvédi őt a világtól. Minden lány hiányolja a fehér lovas lovagot, a herceget, aki megmenti. Sok fiú szeretné megmenteni a hercegnőt a sárkánytól.

Ezek a sztereotípiák erősebben vannak bennünk, annál kevésbé érettek. Ezért társítja oly sok ember a szeretetet a lelkek és testek abszolút egységével. A romantikus szerelem az érzelmi éhség következménye - ez egy fiatal gyermek álma, aki szimbiózisban akar élni édesanyjával.

A varázslat fázisában általában ez a vágy vezet bennünket, nem pedig az, hogy valóban látjuk a másik embert. Természetesen előfordul, hogy "eltalálunk", és az érzés tárgyáról alkotott elképzelésünk egybeesik a valósággal. Ilyen helyzetek azonban ritkák. Általában ezt az első őrült időszakot a józanság pillanata követi. Az érzelmek lecsökkennek, és látjuk a másik emberben, hogy ki is ő valójában. A vetítést visszavonják és szembesítik a valósággal. A mesebeli lovag későn vacsorázik, nem dobja el a szemetet, zoknit az ágy alatt hagyja. A hercegnő válogat, ki tudja mit, és még mindig duzzog. Akkor mit?

A szerelem a legjobb gyógyszer

A szerelem fiziológiai aspektusait tanulmányozó orvosok azt találták, hogy ez a legjobb gyógyszer a legtöbb betegségre. Az a személy, aki szeretettnek érzi magát, és képes ragaszkodni önmagához, jobban ellenáll a fertőzéseknek, a stressz negatív hatásainak, sőt a betegségeknek is!

Olvassa el még: A vakációs romantika igazi szerelemmé válhat? Kapcsolati kommunikáció. Gyakori problémák a párok számára A szerelem alakulása - Hogyan kezdődik az érett kapcsolat?

A szerelem szakaszai: a jégkorszak

Vannak, akik elbúcsúznak. Manapság elég könnyűvé válik. Egyre több pár szakít az első válság pillanatában. A pszichológusok szerint sok kapcsolatot meg lehetne menteni, ha az emberek nem mennének vissza ilyen gyorsan. Az igazság az, hogy hiányzik a türelem. A mai 30 éves fiatalok elvárásai eltérnek szüleiktől. Ma azt akarjuk, hogy színes, vidám és az élet izgalmas legyen. Amikor a problémák elkezdődnek, elmenekülünk és ... újabb herceget és hercegnőt keresünk, végtelenül ismételve a régi hibákat.

Második forgatókönyv: együtt maradunk (például a gyerekek kedvéért), de semmit sem teszünk az elhalványuló érzés megmentése érdekében. Ebben a szakaszban kitartóan arra törekszünk, hogy megváltoztassuk a szeretett embert. Első kétségbeesett törekvésünkre vállalkozunk, és minél jobban nyomjuk partnerünket, annál inkább lecsúszik rólunk. Tehát hibáztatjuk egymást. Neveljük azt az érzést, hogy megtévesztettek bennünket, és ahelyett, hogy együtt próbálnánk változtatni rajta, beleássuk magunkat a pozícióinkba.

Ha ez az állapot túl sokáig tart, a kapcsolat megdermed. A házasság belép a jégkorszakba. Mindegyik a maga életét éli. Ebben a szakaszban nehéz megmenteni a szerelmet, és bár természetesen soha nem késő, jobb ezt megtenni, mielőtt a kapcsolat hibernálódik.

Hogyan vigyázzunk a szerelemre?

• Mindig támogassa partnerét - tudassa vele, hogy számíthat rád;
• Élvezze magát minél gyakrabban;
• Érdeklődjön ügyei iránt, kérdezzen és figyeljen figyelmesen;
• Dicsérjétek őt, ha van rá lehetőség - nem utolsósorban azért, mert szépnek látszik;
• Ne feledje, milyen fontos az érintés - öleljétek meg egymást, simogassátok, csókoljátok meg ...;
• Mondj magadnak szép dolgokat, mások jelenlétében is;
• Időről időre tegyen valamit a napi rutin megsértése érdekében;
• Évente legalább egyszer menjen el valahova egyedül, gyermekei nélkül;
• Hívjuk egymást a nap folyamán - ez egy szép jelkép a memóriának.

A szerelem szakaszai: az érés ideje

És mégsem kell rossznak lennie annak a pillanatnak, amikor elveszítjük a partnerünkkel szembeni téveszmeinket. Éppen ellenkezőleg - kihívás és impulzus is lehet a fejlődésre. A kapcsolaton való munka a harmadik forgatókönyv. A kezdéshez először meg kell kérdezned magadtól: mik az igényeim, mit érdekel a legjobban, mely elvárásoknak nem felel meg a szerettem, mit lehet és mit nem lehet megváltoztatni.

Ha a partneremben valami zavar, akkor ez számomra is jel - fontos információ az igényeimről és vágyaimról. Érdemes alaposan elemezni ezeket a jeleket, és megpróbálni átértékelni hozzáállását. Az az ember, akivel együtt élünk, a legjobb tükör. Ennek köszönhetően léphetünk előre saját fejlődésünkben. És minél érettebbek vagyunk, annál nagyobb esélyünk van a kölcsönös kapcsolatokra.

Az érett szerelem a partnerségen és az együttműködésen, de a kölcsönös különállóság és autonómia tiszteletén alapuló szerelem. Minél jobban tudunk vigyázni magunkra, annál több személyes erőnk van, annál kevesebbet várunk el a másik embertől. Az ideál nem létezik - előbb-utóbb meg kell állapodnia vele! Ezért érdemes egyensúlyt teremteni a partner előnyei és hátrányai között - értékelje azt, ami értékes benne, és fogadja el azt, amin nem lehet változtatni.

A szeretet akkor alakulhat ki, ha egy kis erőfeszítést teszünk rá. Mindenekelőtt azonban beszélned kell egymással - nemcsak a mindennapi ügyekről, hanem arról is, hogy mit szeretünk „elrejteni a szőnyeg alá”, az elvárásainkról, dilemmáinkról és csalódásainkról.

Fontos a kommunikáció módja. Ha neheztelés vagy megrovás hangján szólítjuk meg egymást, a megállapodás esélye csekély, és ez gyakran előfordul olyan kapcsolatokban, ahol nincs egyensúly (például van anya-fiú vagy apa-lánya kapcsolat).

A szerelem szakaszai: a gyerek összekapcsol?

Mi történik a szerelemmel, amikor megérkezik a baba? Ha a kapcsolat kudarcot vall, nincs értelme azzal számolni, hogy javul. A gyermek nem lehet a meghiúsult házasság megmentésének módja. Ez azonban ajándék lehet azok számára, akik valóban szeretik egymást. Minden párkapcsolat esetében a babavállalás próba pillanat. Az, hogy a fiatal szülők túlélik-e, ismét mindkettőjük érettségétől függ. A szeretet ápolása, amikor új feladataink vannak, amikor felelősségteljesnek kell lennünk és a gyermek életritmusához kell igazítanunk terveinket, nem könnyű.

Tehát egyesek úgy tesznek, mintha semmi sem történt volna, és hivalkodóan nem változtatják meg szokásaikat, bárhová magával viszik a gyereket. Mások menekülnek a felelősség elől (pl. Munkahelyen). Ha azonban valóban törődünk a kölcsönös szeretet megerősítésével, érdemes megfontolni, hogyan értékelhetjük át életünket ebben a megváltozott helyzetben. Mit tehetek azért, hogy a csalódottság helyett megtapasztaljam a gyermeknevelés igazi örömét? Minden párnak magának kell megválaszolnia ezt a kérdést - az egyetlen dolog az, hogy nagyon akarják.

Az érett szerelem jellemzői

• Bizalom és nyitottság;
• Hagyva a partner számára a mozgás és fejlődés szabadságát;
• A partnerek különböző érdekei;
• Egyéb fontos kapcsolatok fenntartása az emberekkel (ne zárkózzon el a saját világában);
• Autonómiájuk és függetlenségük kölcsönös tiszteletben tartása;
• Kölcsönös egymás ösztönzése életterveik megvalósítására és az önértékelés fenntartása a partnerben;
• Szabadság keresni, felfedezni és kifejezni az érzéseket, mind a kapcsolaton belül, mind azon kívül;
• Képesség beszélni magaddal;
• A magány élvezetének képessége.

A szerelem szakaszai: ismét egyedül

Évek telnek. A gyerekek felnőnek és kirepülnek a fészekből. A szerelem egy újabb teszten megy keresztül. Itt szembesülnek az emberek kapcsolatuk igazságával. Húsz-pár évig életük nagy része egy gyermek körül forog, most egyedül vannak - önmagukkal és idővel, amelyeket valahogy teljesíteniük kell. Néhány házasság csak akkor szakad meg. Mások - ők tartanak, de minden házastárs a maga útját járja. Megint mások megpróbálják "leporolni" szerelmüket.

A gyermekek otthoni távozásának arra kell kényszerítenie, hogy gondolkodjon és gondolkodjon azon, hogyan akarjuk tölteni életünk hátralévő részét. Akkor meg kell kérdezned magadtól, hogy mit akarunk együtt csinálni, és mit nem. Például visszatérhet a gyermekek születése előtti közös érdeklődésre. Legyen ez tánc, séta a hegyekben vagy edények készítése ... nem számít, amíg újra felfedezi az együttlét örömét.

Nem kell megosztanunk az összes szenvedélyt. Meg kell adnia a partnerének azt a jogát is, hogy független legyen és megvalósítsa saját álmait. Ha azonban két ember nagyon kedveli egymást, akkor is együtt töltött évek után élvezik egymás társaságát, és biztosan nem fognak unatkozni. A lényeg nem az, hogy a romantikus lángot életben tartsuk az életben, hanem az, hogy barátságban szeretnénk együtt öregedni.

Ajánlott cikk:

havi "M jak mama"