A világjárvány során mindegyikünk különféle kisebb-nagyobb veszteségeket szenved el - lemondott utazások, esküvők vagy elveszett mindennapi élet miatt. Ez hatalmas hatással van érzelmi egészségünkre. A terapeuták elárulják, hogyan vigasztalhatja magát ez idő alatt.
Milyen szó társul leginkább a járványhoz? Legtöbbünk válaszolni fog a "szorongásra". Ha azonban leülnénk a terapeuta irodájába, ugyanolyan gyakran hallanánk még egy szót: "veszteség".
A terjedő koronavírus-járvány következtében mindennap gyászoljuk nemcsak az egészség, az élet vagy a munka elvesztését, hanem hétköznapibb dolgokat is, például esküvőket, esküvőket, sporteseményeket vagy akár vásárolni, vagy fodrászatba járni. Azok számára, akik ilyenkor elveszítik szeretteiket, elveszíti a temetés megszervezésének, a közös gyászolás és a gyász átélésének lehetőségét is.
$config[ads_text1] not found A koronavírus járvány kapcsán a pszichológiai klinika segít
A videó megtekintéséhez engedélyezze a JavaScript használatát, és fontolja meg a videót támogató webböngészőre történő frissítést
Ahogy Lori Gottlieb terapeuta állítja, ezek az apró veszteségek ugyanolyan fontosak, mint a nagyok, mert befolyásolják érzelmi egészségünket. Néhányan azt állítják, hogy a fájdalomnak nincs hierarchiája - a fájdalom fájdalom. A szenvedést nem szabad besorolni, nem vagyunk versenyben.
Ugyanez vonatkozik a gyászra is. Amikor a gyászt értékeljük, minimalizáljuk az egyiket és a másikat igazságosnak, fontosabbnak, megfelelőbbnek - így sok embert magunkra hagyhatunk.
Az emberek nehezen beszélnek ezekről a "néma" veszteségekről, félve attól, hogy mások megítélik őket: hogy lényegtelenek, vagy hogy gyorsan kezelni kell őket.
Jelenleg minden korosztály veszteséget szenved a lemondott esküvők és kirándulások, előadások, sportversenyek, labdák vagy felfüggesztett tanulmányok miatt. Elvesztettük rutinunkat és kiszámíthatóságunkat is, ami minden nap nyilvánvaló: teljes szupermarketek polcai, korlátlan hozzáférés az alaptermékekhez. Ezért a kollektív szorongás mellett kollektív gyászt is tapasztalunk.
Íme néhány módszer, amellyel kezelheti ezeket az érzelmeket, és bátorítást adhat magának ebben a nehéz időszakban.
Fogadja el a gyászát
Bár a szorongás nem kellemes, könnyebben felismerhető, mint a gyász. Ennek oka, hogy a szorongásnak két típusa van: produktív és nem produktív. Használhatunk valami hatékony műveletre, a gondokat cselekedetekké alakítva, például kézmosás, elszigetelés vagy étkezés elküldése szeretteinek, különösen az időseknek. Termeléktelen napokat tölteni a vírusról szóló legfrissebb információk után és aggódni miatta.
Másrészt a kétségbeesés sokkal nyugodtabb folyamat. Megköveteli, hogy kezeljük a fájdalmainkat, érezzünk egyfajta szomorúságot, olyan kényelmetlenül, hogy mindenképpen megpróbálunk megszabadulni tőle. Hétköznapi körülmények között is ezt tesszük. Magamnak és gyermekeimnek.
Amikor "normális" időkben egy gyermek azt mondja, hogy szomorú, a szokásos válasz: "Hé, ne légy szomorú! Miért nem megyünk fagyizni? Ma, amikor az egész világ a koronavírussal küzd, amikor azt mondjuk: "szomorú vagyok, hiányoznak a barátaimmal való találkozások", így válaszolhatunk: "Hé, nézd, milyen szerencsések vagyunk, hogy nem vagyunk betegek".
Ez azonban hasznosabb lehet: "Tudom, hogy nagyon szomorúnak érzi magát emiatt, tudom, hogy ha nincs lehetősége találkozni kollégáival, az hatalmas veszteség az Ön számára."
$config[ads_text3] not found
Ahogy gyermekeinknek elismerésre van szükségük szomorúságuk miatt, ugyanúgy nekünk, felnőtteknek is fel kell ismernünk a mieinket.
Néha összezavarodunk az érzéseinken. Szerintünk jobb, de egy kicsit rosszabbul érezzük magunkat. Segít emlékezni arra, hogy ezek az érzések még mindig fennállnak - más módon is megmutatkoznak: képtelenek mozdulatlanul ülni, haragban (ami különösen problémás a közeli kapcsolatokban), étvágyhiányban vagy az étvágy kontrollálásáért folytatott küzdelemben, vagy koncentrálatlanságban, vagy alvás.
Minél hamarabb valljuk be magunknak és a körülöttünk lévőknek, hogy ezek a veszteségek fontosak számunkra, annál hamarabb megkönnyebbülést és békét érezünk.
Legyen jelen itt és most
Van egyfajta veszteség, amelyet sokan tapasztalunk most - ezt "kétértelmű sajnálatnak" nevezzük. Példaként említhetjük azt a helyzetet, amikor házastársunk demenciában szenved - még mindig házasok vagyunk, de a házastárs nem ismer fel minket, lélekben nincs jelen velünk. Egy másik példa kétértelmű szomorúságot tapasztal, hogy képtelen volt elképzelni, és siratja a születendő gyermek elvesztését. A koronavírus-járvány során ilyen érzelmeket érezhetünk, ha arra gondolunk, hogy meddig fog tartani, mi a helyzet az ünnepekkel vagy az ünnepekkel?
Ez a fajta veszteség állandó gyászállapotba hagyhat minket, ezért olyan fontos, hogy a futurizálás helyett a jelenre összpontosítsunk, reflektálva azokra a veszteségekre, amelyek még nem történtek meg, és soha nem is fordulhatnak elő. Koncentráljunk a jelenre. Engedjük meg magunknak, hogy érezzük a veszteséget, ugyanakkor érezzük magunkat biztonságban: olvassunk egy jó könyvet, együnk egy finom vacsorát olyan gyerekekkel, akik most otthon tanulnak, éljünk azzal a lehetőséggel, hogy kapcsolatba lépjünk a családdal és a barátokkal az interneten.
Hadd gyászoljon mindenki a maga módján
Bár a veszteség érzése ma már általános, mindenki a maga módján éli meg. Nagyon személyes. Egyesek azzal keresik a vigaszt, hogy naprakész információkkal szolgálnak, és vacsora közben megbeszélik a legfrissebb híreket, míg mások inkább elszigetelődnek, és egy könnyed vígjátékot néznek, hogy egy időre megfeledkezzenek arról, ami körülöttük történik. Egyesek számára a stabilitás elvesztése a halandóság rendezéséhez vezet, míg mások kabinet-átszervezéshez vezetnek.
$config[ads_text4] not foundEgyszóval nincs univerzális módszer a bánat kezelésére. Mindenki egyedülálló módon éli át a veszteséget, ezért fontos, hogy az emberek bármilyen módon kétségbe essenek, ami segít nekik, anélkül, hogy aláásnák veszteségeiket vagy nyomást gyakorolnának rájuk, hogy az utasításunk szerint gyászoljanak. Az aranyszabály az, hogy: a maga módján teszi, és hagyja, hogy mások is ezt tegyék.
Forrás: New York Times
