A szingli létet ma a média népszerűsíti. Egyesek számára ez igazolja azt a tényt, hogy egyedül vannak, míg mások tudatosan választanak ilyet. Mikor döntünk úgy, hogy egyedül élünk, és miért válik gyakoribbá egy ilyen modell? A jelenlegi társadalmi változások felelősek ezért.
Az önvallomásos egyedülálló nők olyan nőkből származnak, akik a karrierre koncentrálnak, nem pedig a család építésére és a gyermekvállalásra - állítják pszichológusok. Képzettek, vonzóak, intenzív erotikus életet élnek, saját igényeiknek megfelelően teljesítik ki magukat, szakmai pozícióban dolgoznak és anyagi függetlenséggel rendelkeznek. Korlátozások nélkül élvezik az életet.
Előfordul, hogy időszakosan együttélésben vagy hosszú távú szabad kapcsolatban élnek - nem közös háztartást vezetnek, hanem időnként (hetente 2-3 alkalommal) találkoznak egy közeli emberrel, külön élnek. Nehéz meghatározni, hogy ki egyedülálló ma, és ki él informális kapcsolatban, mert a vonal elmosódik.
Mindenesetre minél hosszabb ideig él egy nő egyedül, annál kevésbé értékeli a házasságot és a családot, így kevésbé valószínű, hogy férjhez megy. Egyesek negyvenes éveik elején tudják, hogy nem biztos, hogy képesek leszülni a babájukkal. Aztán idő nyomására társat keresnek, és általában megtalálják. Az ilyen cselekvés eredménye a késői anyaság és a jelenlegi életmód feladásának szükségessége.
Olvassa el még: Mi a Tinder és hogyan működik?
Olvassa el még: 10 módszer a sikeres kapcsolat kialakítására. Hogyan lehet létrehozni egy sikeres affiliate linket? Tanulj meg flörtölni - nagyon jó móka két sikeres kapcsolatnak vagy munkának? Hogyan lehet sikeres kapcsolatot kialakítani, ha az idő munkát igényel Ellenőrizze, hogy mi a szeretőjeKönnyebb véget vetni egy kapcsolatnak, mint megmenteni
Ha a válás volt az utolsó megoldás, ma ez a megoldás a problémára. Mert könnyebb megszakítani egy kapcsolatot, mint megpróbálni megmenteni - ehhez némi munka, áldozat szükséges. Közben hozzászoktunk a könnyű élethez - gyermekkorunktól kezdve minden kéznél van, nem kell erőfeszítéseket tenni, senkivel sem kell számolnunk.
Ezért mi sem teszünk semmit a kapcsolat fenntartása érdekében. Nem sikerült, nehéz és mindenki a saját útját járja. A pszichológusok összehasonlítják a házasságot egy kerttel. Nem elég egyszer elvetni és betakarítani a növényeket egész életedben, folyamatosan tenned kell valamit: gyomlálni, megtermékenyíteni, öntözni. Eközben sok embernek nincs kedve hozzá. Amit az emberek nem értenek, az az, hogy a házasság elsősorban a kompromisszum és a konfliktusok megoldásának képessége.
Inkább válunk el, mint hogy kijavítsuk a megbontottakat. A kutatások azt mutatják, hogy minél tovább élünk informális kapcsolatban házasságkötés előtt, annál nagyobb a válás valószínűsége. Ez nem magának az együttélésnek, hanem az abban élő emberek személyiségjegyeinek köszönhető. Könnyebb nekik úgy dönteni, hogy szakítanak, ha valami nem úgy megy, ahogy várják, és könnyebben elfogadják a szakítást.
Ki a hibás a kapcsolat felbomlásáért?
Két család összecsapása, értékeik és szokásaik, majd a gyermek megjelenése és az ehhez kapcsolódó élet átszervezése, a nő magasabb szakmai helyzete - mindez elősegíti a konfliktusok kialakulását. Ennek kezeléséhez a kezdetektől meg kell építenie az erős kapcsolat alapjait. Ne rákényszerítsük más emberre az életre vonatkozó elképzeléseinket és értékeinket, ne erőltessük az okainkat.
Mert ha megtesszük is, ez nyilvánvaló győzelem lesz. Kiderült, hogy a kapcsolat iránti felelősség a "győztes" vállára hárul - most neki kell gondoskodnia a szabályok betartásáról. Ilyen helyzetben a "vesztes" visszavonul, majd a "győztes" azzal vádolja, hogy nem próbálkozik, hibáztatja a kapcsolat megszakadásáért.
Tanuld meg észrevenni a bűnösségedet
Eközben a válsághelyzet felelőssége mindig középen fekszik. Amíg észre nem vesszük a hozzájárulásunkat a kapcsolat megsemmisítésében, addig nem lehet helyrehozni. Látjuk partnerünk hibáit, tudjuk, miben kellene változtatnia, és nem látjuk hibáinkat. Gyakran olyan félelem, hogy szembesülünk saját problémáinkkal (nehézségek az önértékeléssel, a kommunikációval, az otthoni szokásokkal), hogy a homokba rejtjük a fejünket.
Bátorság kell ahhoz, hogy beismerjük. De ez csak a kapcsolat javításának kezdete. Akkor még be kell vezetnie a változásokat, át kell alakítania szokásait, még a kommunikáció módját is. A kapcsolatok akkor bomlanak meg, amikor az egyik embernek túlzott védelemre van szüksége, amelyet nem kap meg, vagy akasztják fel a másikra. A konfliktusok oka gyakran az erőszak (fizikai, szellemi, anyagi) és az árulás. Ha az elárult személy megérti, hogy bűnrészes, akkor könnyebb megbocsátani.
A kapcsolatok kiépítésének művészete
Nem hallgatunk a partnerünkre, saját érveinket erőltetjük, évekkel ezelőtti hibákat húzunk ki, nem harcolhatunk a sajátjainkért, elrejtjük sajnálatunkat - mindez előbb-utóbb a kapcsolat megsemmisüléséhez vezet. Ennek elkerülése érdekében tisztáznunk kell a házasság megértését és az abban betöltött szerepünket. Az egyik ember számára a biztonság nagy jelentőségű (amikor elveszítem az állásomat, a család életben marad), a másik számára a partner aggodalma, amikor fáradtan tér vissza a munkától. Az egyik azt állítja, hogy nem nyújt biztonságérzetet, a másik meg van győződve arról, hogy igen. A kapcsolat fenntartása érdekében meg kell tanulnia nyíltan beszélni az igényeiről és prioritásairól. Amikor megtanulunk beszélgetni egymással, akkor az összes többi probléma általában önmagában megoldódik.
Ajánlott cikk:
Peter Pan-szindróma, vagy hogyan kell kezelni az örök fiúthavi "Zdrowie"
