Nem vagy határozott? Úgy érzi, hogy mindenki minden lépésnél kihasználja Önt? Feladod saját igényeidet és álmaid teljesítését? Nem meri egyértelműen és határozottan kifejezni vágyait és véleményét? Akkor szüksége lesz egy rövid tanulságra az asszertivitásról.
Idén nem szenteste vagyok. Apámmal megyünk Zakopanéba! Anyám mondta két évvel ezelőtt. Először rettegtem. Hogy van ez? Mi a helyzet a hering tejszínnel, a ponty zselében, az ajándékok, amelyeket a karácsonyfa alatt sodortak a borz és a mákos gombóc közötti szünetben? De miután az első sokk elmúlt, elkezdtem látni anyám lázadásának pozitív oldalát. Nos - nem lesz Józek bácsi vagy erőltetett mosoly az asztalnál ... Így hát felhagytam a tiltakozásokkal és velük mentem. Ahelyett, hogy beragadtunk volna a tévé elé és egymásra vicsorogtunk volna, Gubałówka környékén sétáltunk, grillezett oscypeket ettünk és forralt bort ittunk. És mindenki elégedett volt.
Olvassa el még: ÖNFOGADÁS: 13 tipp, hogy jól érezd magad. Bűntudat: Érettség vagy betegség jele?
Legyen határozott: tisztázza, mit akar
Sok nő arról álmodozik, hogy másképp tölti a karácsonyt. Szeretnénk, ha ez az idő nem csak fáradtsággal és stresszel jár. Hogy az ünnepek a közelség hiteles élményét, a nyugalom pillanatát jelentették. De a legtöbbünk számára a karácsony elsősorban kötelesség. Meg lehet változtatni ezen a családi veszekedés kockáztatása nélkül?
- Megteheti - mondja Anna Śliwińska, a varsói Pszichoterápiás és Pszichoedukációs Laboratórium pszichoterapeutája. - Azonban elő kell készítenie a talajt. Ne hirdessük december 23-án az állító állásfoglalásainkat, mert a család rossz viccként kezeli. A legjobb, ha erről a témáról sokkal korábban kezdünk beszélgetéseket. Őszintén el kell mondani, milyen érzés - hogy szeretnénk kipróbálni az ünnep más változatát, például a hegyekbe járást vagy a család meglátogatását. Azt is követelheti, hogy rokonaink jobban vegyenek részt az előkészítésben, vagy figyelmeztethetik, hogy ebben az évben nem lesz pierogi, hacsak valaki nem segíti őket. Minden változás időbe telik. Talán most nem törjük meg az ellenállást, de ha következetesen ragaszkodunk hozzá, valószínűleg jövőre sikerrel járunk. Ügyeljen arra, hogy az egész család megvitassa, hogyan töltsük jól a karácsonyt. Fontos továbbá, hogy betartsa a szavát, és tartsa magát állásfoglalásához. Ha bejelentem, hogy nem lesz pierogi, akkor nem szabad elkezdenem őket közvetlenül karácsony este előtt elkészíteni. A család mindig a status quo fenntartására törekszik. Ha anya eddig feláldozta magát, mindenki számára kényelmesebb így maradni. Ezért minden változtatási kísérlet ellenállásba ütközik. De ha következetességet és szilárdságot mutat, végül a rokonaimnak el kell fogadniuk ezeket a változásokat.
Asszertivitás
A szó az 1960-as években angolból érkezett hozzánk. Ez azt jelenti, hogy saját véleményét, érzelmeit és attitűdjeit olyan határokon belül kell kifejeznie és kifejeznie, amelyek nem sértik más emberek és sajátjainak jogait és területét. Az asszertivitás:
- a vélemények, kritikák, igények kifejezésének képessége
- képes olyan módon mondani, hogy ne legyen alázatos és ne bántson másokat
- a kritika, ítélet és dicséret fogadásának képessége
- öntudat
- mások iránti érzékenység.
Az asszertivitás nemcsak a nemet mondja
Legtöbben az önérvényesítést a visszautasítással társítják. Ez elég egyszerűsítés. - Az elutasítás csak az asszertív magatartás része - magyarázza Anna Śliwińska. - Valójában ez az a képesség, hogy kifejezze gondolatait, érzéseit és nézeteit, miközben megőrzi saját pszichológiai határait és tiszteletben tartja más emberek határait.
Az „igen” kimondása ugyanolyan fontos, mint a „nem” kimondása. Határozottak vagyunk, amikor képesek vagyunk dicséretet és kritikát is kapni. Akkor is, amikor tudjuk, hogyan kell segítséget kérni. Általában a két szélsőséges attitűd egyikét mutatjuk be: engedékenyek vagy agresszívek mások felé. Az érvényesülés valahol a kettő között van, a behódolás és az agresszió között. Ez az a képesség, hogy tárgyalásokat folytasson, kommunikáljon az emberekkel, miközben megőrzi saját egyéniségét, és anélkül, hogy a véleményét másokra kényszerítené.
A látszattal ellentétben ez nem könnyű. Sokunk számára a probléma például az, hogy dicséretet kapunk.De ez ilyen egyszerű! Amikor valaki dicsér téged valamiért (például azért, mert jól tudsz angolul), és egyetértesz vele, csak azt mondd: "Köszönöm, igazán jól csinálom az angolt", és nem azt, hogy "Ah ... csak ... véletlenül történt".
Vegyük ugyanezt a kritikát. Ha késik a munkából, és a témavezetője emiatt mutat rá, röviden azt mondja: "Igen, elkéstem, sajnálom." Ha azonban a kritika nem teljesen helytálló, próbáljon tényszerűnek lenni, agresszió nélkül, magyarázza el a helyzetet például: "Valóban, ebben a hónapban kétszer hiányoltam, de nem igaz, hogy mégis."
Tanulj meg nemet mondani. Ez az egy rövid szó sokat változtathat. Visszaállíthatja méltóságát és önbecsülését - mindaddig, amíg tudja, mikor kell használni. A hagyományosan a behódolás szokásaként nevelkedő nőknél általában nagyobb a visszautasítás problémája, mint a férfiaknál. Úgy gondoljuk, hogy ez nem megfelelő számunkra. Attól tartunk, hogy valaki nem szeret majd minket kedvelni.
Az asszertivitás egyensúlyt jelent a saját határainak védelme és az önzés között
- Szinte biztos, hogy találkozni fogunk az ellenállással. De ha valóban nem akarunk valamit tenni, akkor van más választásunk - vagy valakinek "nem" -t mondunk, és valakinek "igent" mondunk -, akkor elveszítjük egymás iránti tiszteletünket. Vagy megtagadjuk, sértést kockáztatunk, de fenntartjuk a belső harmónia érzését önmagunkkal. Ha visszautasításunkkal senkit sem bántunk, jobb, ha kitesszük magunkat a másik ember elégedetlenségének, mint hogy vállaljuk magunkat valamiben - mondja Anna Śliwińska. Az asszertivitás finom egyensúlyozás a saját határaid védelme és az önzés között. Fontos, hogy ne tévessze szem elől ezt a különbséget. Ha a szándéka nem az, hogy bántson valakit, akkor joga van elutasítani. Természetesen senkivel nem fog történni semmi rossz, ha a családot a karácsonyi takarításra sietik, még akkor is, ha a gyerekek eleinte sérülést éreznek. Ha nem hajlandó segíteni egy beteg embernek - ez már nem az asszertivitás, hanem a kegyetlenség lesz.
ProblémaEgyszerű recept az elutasításra
Az asszertivitás nincs előre megadva, de edzhető. Könnyebb, ha tudjuk, mit akarunk valójában és mi az életcélunk. Íme néhány egyszerű tipp a "nem" helyes kimondásához:
- Először légy határozott magaddal - legyél őszinte abban, amit szeretnél és mit nem akarsz csinálni. Válassza szét azt, ami valóban a tiéd, a neveléstől (pl. Anyád hangja, amely azt mondja neked, hogy nem helyes nemet mondani).
- Először mondjon határozottan "nem" olyan hangnemben, amely "nem" hangot ad (például nem olyan hangnemben).
- Kerülje a "nem" formát. Ez egy csapda, amelyet beszélgetőpartnere könnyen használhat. Ezenkívül az asszertivitás megköveteli önmagával szembeni őszinteséget, tehát ha nem akarsz valamit, be kell vallanod, nem pedig úgy tenni, mintha objektív okai lennének az elutasításodnak.
- Ha elutasít valakit, ismételje meg világosan, hogy mit nem fog megtenni (pl .: "Nem, nem adok kölcsön ...").
- Röviden indokolja elutasítását, de ne kezdjen vitába.
- Ügyeljen arra, hogy üzenete tömör és koherens legyen, például: "Nem, nem adok kölcsön autót, mert nem szokásom ezt csinálni."
Ne feledje, hogy joga van nemet mondani, hibázni és a saját életét élni. Ha csak megadod magadnak ezt a jogot - senki nem veszi el tőled.
Az asszertivitás hatalomérzetet ad
Az asszertivitás művészetének elsajátítása nem jelenti azt, hogy ezentúl az élet minden rózsa lesz. Szeretteid megvédhetik magukat a változásoktól, vagy egyáltalán nem fogadják el őket. Végül is érdemes az asszertivitást edzeni. Miért?
- Mert akkor van esélyünk hitelesebben kifejezni magunkat. Nagyobb harmóniában élünk egymással - mondja Anna Śliwińska. - Az asszertivitás hatalomérzetet ad. És nem arról szól, hogy valakit meggyőzzünk, hanem arról, hogy fejlesszük az emberekkel való kommunikáció képességét anélkül, hogy konfliktusokba kerülnénk. Az asszertivitás nagyobb felelősséget és érettséget jelent az életben. De nagyobb esély az egészség megőrzésére is. Azok az emberek, akik folyamatosan belső konfliktusokban élnek, egyre frusztráltabbá válnak. Ha beleegyezünk olyan dolgokba, amelyeket nem akarunk, hajlamosabbak vagyunk fekélyekre, neurózisokra, depresszióra és függőségekre. Az elégedetlenség energiája romboló hatást gyakorol testünkre.
Ezért mindig meg kell próbálnunk nyitva lenni abban, amit gondolunk, mit érzünk; amit akarunk és nem akarunk, amivel egyetértünk és amivel nem - anélkül, hogy bárkit is bántanánk, megbántanánk vagy lebecsülnénk.
