Van haragod a szüleid ellen? Apa túl szigorú volt, az anyuka nem tudta, hogyan kell engem szeretni. Levágják a szárnyaimat - gyakran felelősségre vonjuk szüleimet kudarcainkért. Joggal hisszük, hogy mivel rossz gyermekkorunk volt, már egész életünket leírhatjuk?
"Apám miatt problémáim vannak a férfiakkal, anyám miatt nem hiszek magamban, és mindkét szülő rosszul nevelt, és most nem tudok megbirkózni a saját fiammal" - mondják azok, akik sajnálják szüleiket. "Ez természetes tendencia" - magyarázza Anna Dzierżawska pszichológus. - Az emberek a kudarcok iránti felelősségtudatot magukon kívül helyezik el, és a sikerekért a saját „I.” -ükben. A szülők évekig velünk maradnak, nekik is megvan a részük identitásunk építésében, és így felnőttként „bűnösnek” minősülnek kudarcainkban. Egyáltalán nem felelősek értük. A pszichoanalitikusok úgy vélik, hogy az emberi fejlődésben valóban vannak olyan gyermekkori elemek, amelyek megalapozzák az egész felnőtt életünket. De ezek a tényezők vezetnek minket, és nem meghatároznak minket. Ez azt jelenti, hogy a gyermekkor nem örökké formál minket, felnőttként pedig mindig megváltoztathatjuk az életünket.
Fontos
Haragom van a szüleimmel szemben ...
Hozzászólások Anna Dzierżawska, pszichológus.
1. MONIKA (32): "Apám miatt nem találok férjet."
TIPP: Lehet, hogy apád és anyád nem mutatták meg neked, hogyan lehet kielégítő és kielégítő kapcsolatot építeni egy férfi és egy nő között. Szerencsére meg lehet tanulni másoktól, esetleg a nagypapától és a nagymamától, vagy a nénitől és a bácsitól? Néha inspirálódhatnak barátai vagy kollégáinak szülei.
2. BOŻENA (45): „A szüleim mindig azt mondták, hogy kudarc vagyok. Miattuk még mindig nem hiszek magamban.
TIPP: Nem ismerek olyan szülőket, akik szándékosan bántanák gyermekeiket. Néha a megoldás az, ha azt gondoljuk, hogy annyit adtak nekünk, amennyit csak tudtak. Vessen egy pillantást szülei és szüleik kapcsolatára. Hiányzik belőlük valami? Valószínűleg így van. Megtanuljuk szüleinktől, hogyan teljesítsük ezt a szerepet. Néha hiányoznak a pozitív példaképek. Aztán, ha tehetjük, jó máshol keresni őket.
3. MARTA (39): „Anyám rosszul nevelt. Semmiért nem fogom megismételni a hibáit! "
TIPP: Legyen óvatos! Minél inkább el akarja utasítani szülei által elfogadhatatlannak ítélt mintákat, annál valószínűbb, hogy hasonlóan járnak el.
4. HALINA (47): "Mivel rossz gyermekkorom volt, ez lesz az egész életem."
TIPP: Ha kitart, akkor jó eséllyel teljesíti ezt a jóslatot. A szüleink hibáztatása minden kudarcért az életben olyan, mintha örök szenvedésre ítélnénk magunkat. A harag és az igazságtalanság érzése visszatart minket a múltban, és esélyt sem ad arra, hogy a saját utunkat járjuk. És a magam módján.
Sajnálom a szülőket: az igazi ok - elzáródás
Valójában szüleinket okoljuk a serdülőkorban ránk tartó blokád miatt - mondja Martin Shepard amerikai pszichoterapeuta. Ez az elzáródás visszatart minket a szüleinkkel való kapcsolatunkban gyermekként vagy tinédzserként. Azok az emberek, akiket a gyermek fázisában blokkolnak, úgy érzik a szüleikkel való kapcsolattartásukat, mintha 5 évesek lennének, túlzottan alázatosak és függenek tőlük (a szülők fogják a kezüket, kielégítik minden szeszélyüket), míg a tizenéves fázisban lévők lázadó és konfliktusokat kiváltó. Ha elakadtunk, nem csak szívesen hibáztatjuk szüleinket. Másokat is hibáztatunk, nem vállalunk felelősséget saját döntéseinkért. A szüleinktől függően egészségtelennek érezzük magunkat. Nincs a legjobb képünk önmagunkról, nem tartjuk magunkat egyenlőnek másokkal.
Könnyen láthatja, hogy a probléma a tiéd-e. Gondolja át, érzi-e a legkisebb zavart a szülei iránt, pl. Nem szeretné, ha találkoznának a barátaival. Gyakran a zavart okozza az az érzés, hogy még mindig az édesanyád vagy apád meghosszabbítása vagy, attól tartva, hogy ha szüleid valami kínos dolgot csinálnak, akkor az emberek rajtad fognak nevetni, és nem rajtuk. A függőség másik jele az állandó, napi telefonálás a szüleim felé, folyamatos törekvés a jóváhagyásukra vagy a kijelentés: "Senki sem olyan jó nekem, mint anyám (apám)".
Fontos
Hogy a baba ne keressen horgot
Legjobb szándékunk ellenére, ha a gyermek akarja, talál egy horgot rajtunk, ami bizonyítja, hogy kezet nyújtottunk az életében elkövetett kudarcaihoz. Ha követjük a kívánságait, akkor azt mondhatja: "Szerettek dolgokat nekem ahelyett, hogy szeretetet mutattak volna", és ha toleránsak vagyunk és sok szabadságot adunk neki, akkor évekkel később azt mondhatja: "A szüleimet nem érdekelte, hogy mit csinálok és mit érzek." Annyit tehetünk, hogy segítsünk a gyerekeknek felnőni. Ne nyissuk ki minden alkalommal a védőernyőt, hanem érezzük a gyermek viselkedésének következményeit. Gyermekünknek ugyanazt a házi feladatot kell elvégeznie, mint mi - be kell látnia, hogy már nem része a szüleinek, és hogy ők nem felelősek a tettéért.
Soha nem lesz tökéletes, és ez rendben van
A kapcsolatodban bekövetkezett változás nem azt jelenti, hogy egyáltalán abbahagynád a vitatkozást. A pénzről, a gyermekeink nevelésének módjáról, a találkozók gyakoriságáról - ezekkel vitatkozunk leggyakrabban felnőttként. És soha nem fogunk megállni - ezek egészséges érvek. A kutatások azt mutatják, hogy a szülők leggyakrabban ilyen típusú konfliktusokat kezdeményeznek. Azért teszik ezt, mert amikor megfigyelik felnőtt gyermekeiket és életmódjukat, amelyeket nem fogadnak el, akkor azt bizonyítéknak tekintik, hogy szülőként megbuktak. Ilyen helyzetekben meg kell próbálnia megérteni őket. Könnyebb nekünk, ha megpróbáljuk látni a rejtett gyermeket a szülőknél. Végül is a felnőttek csak öregedő bőrűek.
FontosVan haragod a szüleid ellen? Ezek a gyakorlatok segíthetnek
Ha feloldjuk magunkat a gyermek vagy a serdülőkorból, és áttérünk a felnőtt szakaszra, akkor abbahagyjuk a szüleink hibáztatását és igényes hozzáállással szakítunk. Ahhoz, hogy ez megtörténjen, neked és szüleidnek fel kell ismerniük, hogy közös céljaid vannak az életben, hogy a szüleidnek nemcsak gyerekként, hanem felnőttként is kell bánniuk veled.
1. Nagyon érdekel szüleid elfogadottsága, és ők kritizálnak, ahelyett, hogy támogatnának. Képzelje el, hogy elmegy egy elmegyógyintézet mellett, és látja, hogy a szülő ugyanazokat kiabálja az ablakon keresztül, mint a házban. Téged is érdekelne? Valószínűleg nem. Hívja meg ezt a képet, amikor a szülő belép a nyomtatásba. Idővel abbahagyja az idegességet.
2. Ha szüleidtől függ, rendszeresen hívd őket, vagy látogasd meg rendszeresen őket, vágd ki őket egy hónapra. Mondja meg nekik, hogy szeretné látni, milyen lenne az élete ilyen kapcsolatok nélkül.
3. Helyezzen két széket egymással szemben. Képzelje el, hogy a szülő az egyikükön ül. Mesélj neki minden rosszról, amit titkoltál előle. Legyen a lehető legőszintébb. Akkor válj a szüleid közé, és válaszolj magadnak. Folytassa a beszélgetést, és nézze meg, hogy felnőttként jobban megértik-e egymást. Egy ilyen gyakorlat után folytasson hasonló beszélgetést az életben.
