Monika Miller a depressziómról: betörtem az ablakokat, kitéptem az ajtókat a keretükből

- Arra gondoltam, hogy talán gyorsabban fogok felnőni, mint a barátaim. Még abban is meg voltam győződve, hogy amikor felnőtté válik, szomorú, dühös, hogy gyakran sír. Olyan hangulatváltozásokkal kezdődött, amelyek dührohamokká váltak. Betörtem az edényeket, az ablakokat. Kitörhettem az ajtókat a keretükből - mondja Monika Miller, fotomodell, énekes és Leszek Miller volt miniszterelnök unokája.

Mikor jelent meg először életében a depresszió szó?

Mindig szokatlan gyerek voltam. Emlékszem, amikor 11 éves voltam, sokat kezdtem változni. Feketébe öltöztem, nem akartam társakkal játszani. Egyedül ültem, bezárva egy szobába. Annak a ténynek köszönhetően, hogy szerettem böngészni az interneten és különböző témákat, az emberi pszichéhez kapcsolódó definíciókat is felfedezni, egyszer találkoztam a "depresszió" szóval. Elkezdtem azon gondolkodni, hogy ez a fogalom nem vonatkozik-e rám. Odaszaladtam a szüleimhez, és azt mondtam: "Anya, apa, depressziós vagyok."

$config[ads_text1] not found Olvassa el még: Depresszió: okai, tünetei, típusai és kezelése. Tegye meg a tesztet, és nézze meg, hogy ... Borderline Personality Disorder (Border Personality Disorder) vagy Borderline Disorder ...

Mit válaszoltak neked?

Kicsit elrettentettek. Elkezdték magyarázni, hogy határozottan nem depresszióról van szó, hogy ez serdülőkorom lehet. Azt mondták, hogy ez általában így van, hogy van hangulatváltozásod, néha nem akarsz semmit. Teltek az évek, és egyre rosszabb volt velem. Csak akkor, amikor 16 vagy 17 éves voltam, anyám rájött, hogy ez valószínűleg nem egy közönséges tizenéves blöff, és elvitt egy pszichoterapeutához.

Mi volt a diagnózis a szakember részéről?

Kijelentette, hogy depresszióm és határos személyiségzavarom van. Sem édesanyám, sem a családom többi tagja nem akarta elhinni. Kicsit megértem őket, mert az ilyen rendellenességekkel küzdő gyermek nem ok büszke vagy boldog. Nem lehettem büszke arra, hogy udvarias és szorgalmasan tanuló lány legyen, és nem okozott problémát.

Mindenesetre, miután megkapta ezt a diagnózist, a szülők inkább megbizonyosodtak arról, hogy ez vagy ez nem hiba. Több más gyermekterápiás helyszínen jártunk. Annak reménye ellenére, hogy az első diagnózis nem biztos, hogy megerősítést nyer, az eredmény mindenhol ugyanaz volt. Ez volt az az idő, amikor elkezdtem gyógyszereket szedni és pszichoterápiára járni.

Mi késztette anyut végül arra, hogy ezt nem te mondod "tizenéves csandra"? És mi aggasztott a viselkedésed miatt?

Eleinte azt hittem, hogy így néz ki a felnövés. Arra gondoltam, hogy talán gyorsabban fogok felnőni, mint a barátaim. Még abban is meg voltam győződve, hogy amikor felnőtté válik, szomorú, dühös, hogy gyakran sír. Olyan volt, mint egy gyerek esze.

Emlékszem, hogy beszéltem erről a barátaimmal, és azt tanácsoltam nekik, hogy minél jobban használják ki ezt a gyermekkori időt, mert akkor megöregszik, depressziós és semmi sem ugyanaz, mint régen.

Ezenkívül azt vettem észre, hogy egyre több dolog, amit korábban élveztem, kezd zavarni. Ahogy régen játszani tudtam, kreatív voltam, különféle forgatókönyveket találtam ki a játékaimhoz, így hirtelen nem tudtam úgy viselkedni, mint egy gondtalan, örömteli gyermek. Furcsa érzések voltak bennem az üresség iránt. Nem akartam rajzolni vagy filmeket nézni. Az egész napot a szobámban töltöttem, az ágyon feküdtem, és egy pontot bámultam. Szüleim azt hitték, hogy szándékosan teszem ezt, hogy felhívjam magára a figyelmet. Nagyon nehéz volt nekem.

$config[ads_text3] not found

Mi zavarta a legjobban?

Gondolom, a koncentráció problémája. Amikor az iskolában ültem, nem tudtam összpontosítani arra, amit a tanár mondott, és amikor egy könyvet olvastam, többször is elolvastam ugyanazt a mondatot, ha nem vagy tucatszor.

Hogyan emlékszik azokra az első foglalkozásokra egy szakemberrel?

Találtam egy csodálatos gyermekterapeutát. Emlékszem, hogy az elején nagyon szkeptikus volt, hogy bármilyen terápiára megyek. Mondhatni, hogy lázadó voltam ebben a témában, mert miért pont az iskola után, ahelyett, hogy valahová mentem volna a barátaimmal, vagy csak magamra lett volna időm, az irodámba mentem.

Néhány alkalom után elkezdtem belemenni, úgy láttam, mintha egy hozzám közel álló személlyel beszélnék, aki megért engem és látja, hogy nem színlelem, hanem valóban depresszióm és személyiségzavarom van. Úgy éreztem, mintha egy tükörrel beszélnék, de ez a tükör azt mondja, hogy valójában hogyan néz ki, és nem azt, hogy hogyan látom. Nagyon hasznos volt.

Gyakran, amikor életemben előforduló helyzetekről beszéltem, a terapeutám egyértelművé tette, hogy ezek a szubjektív érzéseim. Távolról kezdtem nézni az egészet. Reményt adott számomra, hogy talán valóban van rá mód, hogy elkezdjem a világot nézni és másképp gondolkodni.

Mondanál példákat, amikor ez a tükör igazolta a világról alkotott nézetedet?

Mindent csak fekete-fehérnek láttam, a rendszeremben nem voltak szürke árnyalatok, a rózsaszín pedig határozottan kizárt.

Gyakran előfordult már, hogy az emberek azt hitték, hogy az emberek nevetnek rajtam, rossz dolgokat gondolnak rólam. Emlékszem az egyik ilyen találkozóra a szüleim barátaival. Más gyerekek is voltak ott, és meg voltam róla győződve, hogy úgy tekintenek rám, mintha gyűlölnének, ítélkeznének és rossznak, hülyének és reménytelennek tartanák magam.

Amikor erről beszéltem a terapeutámnak, kérdéseket tett fel nekem: "Miért gondolod ezt?", "Hogyan lehetsz ilyen biztos?" Kis lépésekkel, válaszolva ezekre a következő kérdésekre, rájöttem, hogy nem feltétlenül ez a helyzet, hogy ezek az én vetületeim.

Hogyan nyilvánultak meg a személyiségzavarok?

Az én esetemben elég könnyű volt látni és felismerni.

Amikor elkezdtem érni, a hormonok valószínűleg jobban zümmögtek bennem, mint a társaimban. Olyan hangulatváltozásokkal kezdődött, amelyek dührohamokká váltak. Betörtem az edényeket, az ablakokat. Kitéphettem az ajtókat a kereteikből. Amikor arra gondoltam, hogy valami lány üti a barátomat, az sem volt irgalom. Emellett nemcsak lányokkal harcoltam, hanem fiúkkal is, akik valamivel felidegesítettek. Csak egy kis szikra kellett hozzá, egy pislogás, mint egy öngyújtóban, és én már mást ütöttem.

Az olyan érzéseim, mint a düh, a szomorúság, másrészt a nevetés vagy az öröm, úgynevezett "rendkívül magas szinten" voltak. Soha a közepén. A hangulatom bármilyen okból, naponta körülbelül 20-szor megváltozott. Nehéz volt nemcsak kijönni velem, hanem velem tartani és általában élni.

Hogyan érezte magát ezekben az érzelmekben?

Magam számára ez annyira fárasztó volt, hogy időnként csak gyűlöltem és utáltam magam. Annyira fáradt voltam e változó érzelmektől, hogy amikor terápiába kezdtem, legalább tudtam, hogy amikor megváltozott a hangulatom, amikor beleesett ebbe az érzelmek hullámvasútjába, felhívtam a terapeutát és megbeszéltem. Már nagyon jól tudtam, hogy segítségre van szükségem.

Említette, hogy a terápia mellett elkezdtem gyógyszereket is szedni?

Igen. Meg akartuk nézni, segítenek-e a gyógyszerek, vagy szükség van-e egyáltalán rájuk. Kiderült, hogy ők az én üdvösségem. Nekik köszönhetem, hogy a terápia alatt normálisan tudtam működni és megdolgoztam magam. Észrevettem, hogy a terápia megváltoztatja a magamról alkotott gondolkodásmódomat, de az is jó, ha kontrollálom az érzelmeimet azáltal, hogy először kis adag gyógyszereket szedek, amelyek stabilizálják a hangulatom, szorongásom vagy álmatlanságomat.

Ajánlott cikk:

Álmatlanság?

Még újszülöttként is, ahogy anyám elmondta, nagyon keveset aludtam. Minél idősebb voltam, annál gyakrabban szenvedtem ettől az álmatlanságtól. Voltak új stresszes helyzetek is - iskola, vizsgák, érettségi vizsga, és velük együtt kezdett nőni a félelmem és a csalódottságom. Egyébként folyamatosan drogoznak.

Igen, volt, amikor úgy tűnt, hogy talán itt az ideje abbahagyni a szedést, és megpróbáltam magam csinálni, anélkül, hogy orvossal konzultáltam volna, anélkül, hogy bárkinek szóltam volna, de ez mindig végzetesen véget ért. Tízszer rosszabb volt, mint amikor elkezdtem szedni őket, ezért megtanultam és megértettem, hogy nem lehet vele játszani, és így kockáztatni, mert jobb lenyelni őket, mint öngyilkosságot érezni, vagy újra az állóképesség határán lenni.

Előfordulnak-e veled még mindig olyan szélsőséges helyzetek, mint a harcok vagy a tárgyak dobása?

Nem. Büszke vagyok, mert sikerült irányítanom. Akárcsak a szókincsem felett.

Olyan ember voltam, aki először beszél, aztán gondolkodik, és néha nem is gondol arra, hogy kinek mit mondott és milyen következményekkel járna. Akár anyám, akár nagyapám volt, mindenki hallhatott tőlem egy csomó invektívát. Nem tudtam irányítani.

Szerencsére a nagypapa volt az, aki sértetlenül jött ki. Sokat dolgozott, így amikor láttuk egymást, akkor vagy a jobb napok voltak, vagy megpróbáltunk úgy tenni, mintha ezek a jobb napok lennének, mert nem akartuk túlságosan aggasztani őt.

A terápián és a gyógyszeres kezelésen kívül volt valami, ami segített a depresszió leküzdésében?

A nap állandó ritmusa és az egészséges étrend. Tudom, hogy ez közhelyesen hangozhat, és a depressziós emberek nem szeretik az ilyen közhelyeket, de sok igazság van benne. Egy kis testmozgás, a gyorsétterem vagy az édes dolgok korlátozása valóban sokat ad. Hetente egyszer adok magamnak egy kis örömet, de a többi napon csak megpróbálok jól enni.

Ami a testmozgást illeti, természetesen nem mindenki szereti a nagy erőfeszítéseket, de valóban segít, felszabadítja az endorfinokat. Nem feltétlenül edzőteremnek vagy cross fitnek kell lennie, de lehet jógázni, táncolni vagy kerékpározni.

Észrevettem, hogy a fizikai aktivitáson kívül mindenféle tevékenység, például a nyelvtanulás, a kerámia sokat segít nekem, szóval ez minden, ahol lehet valamit csinálni, kimenni az emberekhez, elmenni.

Van egy olyan szabályom, amelyet megpróbálok betartani, még ha nincs is kedvem hozzá, kényszerítem magam, és tudom, hogy később megköszönöm magamnak, hogy megtettem. Most, életemben, nem tudok elképzelni egy hetet, amikor egyszer sem mennék edzőterembe. Most, hogy megszüntették a korlátozásokat, visszatérek a táncedzésre, imádok úszni, jógázni, pilatesezni, sőt rúdtáncolni is. Régen utáltam a sportot, de mivel ez segített abban, hogy jobban érezzem magam, hűséges rajongója vagyok.

Az evészavarok együtt jártak-e azokkal a problémákkal, amelyekről beszélsz?

Azt hittem, soha nem leszek nekem problémáim ezzel. És mégis. Általában imádom az ételeket, de eljött egy pont, amikor hirtelen nem tetszett minden, és már az evés gondolata is rosszabbul érezte magát.

Az étkezési rendellenességem anorexiával kezdődött. Természetesen az elején elmagyaráztam, hogy ez csak egy diéta, és ilyesmivel nem lesz gondom. Napról napra azonban egyre jobban tükrözte az egészségemet. Arra gondoltam, hogy ha nem eszem semmit, gyönyörű az arcbőröm és nincsenek pattanásaim, mint például a "Top Model" programokban versenyző lányok. Közben teljesen más volt. Még mindig voltak bőrproblémáim, kiesett a hajam, eltört a körmöm. Voltak hormonális és menstruációs problémák is.

Aztán jött a bulimia. A következőkben gondoltam: "Ok, lehet, hogy feldobtam, de csak hébe-hóba csinálom, ráadásul előtte ettem valamit, és ez biztosan nem betegség." Nagyon illuzórikus gondolkodás volt.

Mikor jött rá, hogy más problémával küzd?

Amikor nyaralni mentem. Mint általában az all inclusive ünnepeknél, a szállodában mindenféle szép dolog volt, amit enni kezdtem, én pedig elkezdtem enni egy kicsit, de evés után rögtön lelkiismeret-furdalásom támadt, és ha egészséges is volt, rohantam feldobni. Rájöttem, hogy amit csinálok, erősebb nálam, hogy ez egyfajta függőség, amelyet nem tudok megállítani. A visszatérés a terapeutával való találkozások témájává is vált.

Mit szeretett volna hallani szeretteitől azokon a legnehezebb pillanatokban?

20 éves koromig feldühített, hogy senki sem hitt nekem, különösen a nagyszüleim.Engem irritáltak az olyan szövegek, mint: "Az én napomban apád megütötte a fenekedet, és vége lett volna." Ezenkívül a düh és a pánikrohamok voltak a legrosszabbak, akkor leginkább azt szerettem volna, ha valaki velem ül, velem marad, és legalább megpróbálja megérteni, mi történik velem minimum. Támogatás helyett pedig azt hallottam, hogy nyugodjak meg, ne rontsam el valaki napját, vagy hagyjam abba a színlelést, mert valaki figyel rád.

Abban az időben, mint mondom, "nagyon területi" voltam. Különösen, ha a szobámról van szó. Ha valaki belépne, változtatna benne valamit a beleegyezésem nélkül, könnyeket és haragot kapnék.

Éltél már a támogató szavakig?

Igen. Minél tovább jártam terápiára, annál inkább látták a változást. Már nem kérdezték, hogy miért mutogatom, de amikor probléma merült fel, arról számoltak be, hogy hajlandóak elvinni egy szakemberhez, vagy megkérdezték, hogy mit tehetnénk együtt a bennem növekvő érzelmek eloltására. A depressziómat és a személyiségzavaromat valóságosnak kezdték kezelni, nem pedig az enyémnek.

Gondolkodott már azon, hogy kit kaphat?

Eleinte semmiféle összefüggést nem láttam, amikor depresszióról volt szó, de az évek során szokatlan kapcsolatot, ilyen kapcsolatot éreztem a családom férfi részével - apámmal, nagyapámmal. Az első közös pont az általam említett álmatlanság volt. Aztán egyre tisztábban láttam, hogy apámnak és nagypapámnak voltak bizonyos pillanatai az életükben, amelyek depressziót mutattak. Nagyapa talán kevésbé, mert egész élete munka, ezért még ha valami depressziós helyzet is történt vele, megvédte magát e munka és a világról alkotott nézete ellen. Azt hiszem, csak szerencséje volt, amikor szembesült ezzel a betegséggel.

Beszélgetésünk során nehéz elhagyni az öngyilkos apád témáját. Milyen érzelmeket érz a most történtek kapcsán?

Valahogy működött. Ez még mindig nehéz téma számomra, és mindegyikünk számára a családunkra gondolok. Vannak pillanataim, amikor csak megpróbálok nem gondolni rá, megpróbálok tagadni. Vigasztal, hogy oly sok ember emlékszik róla, mint ahogy a család minden tagja szeretné, ha emlékeznének rá. Lehet, hogy furcsán hangzik, de a depresszió olyan furcsa és néha megmagyarázhatatlan betegség, hogy van, amikor könnyebb máshol lenni, mint küzdeni ellene. Bizonyos esetekben az egész életet nehéz életnek nevezni.

Sajnos szinte minden ember, aki valamikor depresszióval küzd, elgondolkodik egy ilyen választáson, egy alternatíván. Apám számára talán ez tűnt a legjobb megoldásnak. Ott volt? Nehéz megítélnünk, mert nem ültünk és ültünk a fejében.

Haragudtál rá, hogy ezt tette, hogy elment?

Ez természetes része a gyászfolyamatnak, és voltak ilyen pillanatok, de egyáltalán nem emlékszem arra az időszakra. Kihajtottam, és ugyanakkor sok drogot szedtem, hogy lelkileg kezeljem. Nagyon sok támogatásra és segítségre volt szükségem. Ha nem a terápia és a gyógyszerek lennének, nem tudnám átélni. Nem vagyok hívő, de nem is ateista, inkább agnosztikus. Hiszem, hogy apám egy másik, jobb világban van, hogy ott jól érzi magát, és hogy egyszer találkozhatunk.

Mit tanácsolna valakinek, aki szintén olyan problémákkal küzd, mint maga?

Saját tapasztalatomból tudom, hogy amikor hallgatja vagy olvassa, hogy van remény a jobb holnapra, hogy vannak gyógyszerek és terápia, akkor ez nem csak a beszéd, hanem az igazság is. Érdemes lebontani és segíteni magadon. Folytasd és harcolj magadért.

Ez egy hosszú folyamat, amely évekig tart, és néha visszatér néhány év után, de valóban megtérül, mert megváltoztatja életünket, és perspektívánkat jobbá és könnyebbé alakítja.

Korábban nem tudtam irányítani a viselkedésemet vagy az érzelmeimet, és ma már tudom, hogy amikor változás következik be bennem, nem igazán akarok bekövetkezni. Magamban is megértőbb vagyok, hogy min megyek keresztül.

Szeretném, ha az emberek végre megértenék, hogy a pszichés betegségekkel küzdő ember nem rosszulvaló, olyan ember, aki meztelenül rohangál a városban és kalapáccsal üti a fejét, hanem mindannyian, még ez a csendes, nyugodt kolléga is a szomszédból vagy egy energikus, spontán barát, aki nem mutatja, hogy problémái vannak, de lehet, hogy van.

Ki a legnagyobb támogatottságod jelenleg?

A terapeutám. Miután elbúcsúztam gyermekterapeutámtól, meg kellett találnom valakit, aki felnőttekkel dolgozik. Sokáig tartott, amíg megtaláltam a megfelelő embert. Száz százalékon átjutunk, úgy érzem, bár időnként nem könnyű, ennek a vele végzett munkának van értelme.

Kritizálják az internetes gyűlölködők a gyengeségeibe való belépését?

Figyelek rá, de nem az én szemszögemből, mert valaki sérteget, kritizál, de engem csak az aggaszt, hogy ennyi fiatal van hasonló problémával.

Immunissá váltam a zaklatásokkal, a trágárságokkal, a nem megfelelő megjegyzésekkel szemben, de sokukat zaklatják, titkolniuk kell, mi bajuk van. Tudom ezt, mert sok ilyen ember ír nekem, beszél a mentális egészségi problémáiról.

Valaki nemrégiben azt írta, hogy szülei szerint a templomlátogatás elegendő ahhoz, hogy megszabaduljon "ettől a depressziótól", mert mindenképpen Isten büntetése, ha rágógumit lopnak egy üzletből. Dráma.

Remélem, hogy egyre többen fognak erről beszélni, különösen az iskolákban, ahol a fiataloknak ugyanolyan támogatást kell kapniuk, mint én. Örülök, hogy olyan sztárok, mint Lady Gaga és Pink elismerik problémájukat. Olyan emberekről van szó, akik hatalmas hatással vannak a fiatalokra és a világról alkotott felfogásukra. Remélem, hogy amikor meglátják őket, arra gondolnak, hogy ha tehetik, én is meg tudom csinálni.

És mit ad neked a showbiznisz?

Sok stressz.

Ha stressz, miért tegye? Lehet-e ennyi kevésbé stresszes tevékenységet folytatni?

Összességében nem én lököttem bele magam ebbe a show-üzletbe, hanem hirtelen megjelent az életemben, és ez így is marad. Aztán gondoltam magamban - miért ne próbálnám meg? Végül is egyszer élsz. Ez az életem mottója.

Szóval próbálom az erőmet olyan műsorokban, mint a "Taniec z Gwiazdami", hamarosan láthatsz engem a "Cops" sorozatban, több dalt is felveszek.

Nem a nagyapám nevén akarok lovagolni, hanem magamnak és a világnak bizonyítani, hogy van mit ajánlanom. Ugyanakkor nem valami irracionális, rámenős módon csinálom. Folyamatosan mondom magamnak, hogy lesz idő mindennek, és az álmaim valóra válnak. Szeretném ezt megtenni, és élni az életemet. Mindenkinek ajánlom.