Asszertivitás: meghatározás. Gyakorlatok az asszertivitás érdekében

Asszertivitás: mi a meghatározása? Nézze meg, hogyan lehet megtanulni az asszertivitás nehéz művészetét, és tanuljon meg hasznos gyakorlatokat!

Tartalomjegyzék:

1. Asszertivitás: meghatározás
2. Asszertivitás: hogyan lehet felébreszteni?
3. Asszertivitás: gyakorlat

Az asszertivitás meglehetősen művészet, különösen, ha gyakran mond "igen", amikor "nem" -re gondol. Akkor szüksége lesz egy rövid tanulságra az asszertivitásról.

Asszertivitás: meghatározás

Az asszertivitás a pszichológiában azt jelenti, hogy képes kifejezni gondolatait, érzéseit és nézeteit saját határain belül, és tiszteletben tartani más emberek határait. Az asszertivitás az a képesség is, hogy nemet mondj, ha valóban nem értesz egyet az egésszel.

Legtöbben az önérvényesítést a visszautasítással társítják, és az elutasítás csak egy része állító magatartásunknak. Az, hogy "igent" tud mondani, ugyanolyan fontos, mint a "nem". Határozottak vagyunk, amikor elfogadhatjuk a dicséretet és a kritikát. Akkor is, amikor tudjuk, hogyan kell segítséget kérni.

Általában az egyik attitűdöt mutatjuk be - alázatosak vagy agresszívek vagyunk. Az asszertivitás valahol a kettő között van. Ez "finom egyensúlyozás a saját határainak védelme és az önzés között".

Ez azt jelenti, hogy képes kommunikálni az emberekkel, miközben megőrzi egyéniségét és nem erőlteti véleményét. Az asszertivitás lényege azon a meggyőződésen alapul, hogy mindenkinek joga van önmagához lenni, vagyis kifejezni érzéseit és nézeteit, kezelni a saját idejét és személyes döntéseket hozni. A látszattal ellentétben ez nem könnyű.

Sokunk számára a probléma például a bókok fogadása. Ez összefügg az önbecsülésünkkel - minél alacsonyabb, annál nehezebb hinni a dicséret őszinteségében. Az asszertivitás megtanítja, hogyan lehet örömet szerezni a bókokból, anélkül, hogy második feneket keresnél bennük. A "vétel" képessége segít másokkal való kapcsolatainkban - ily módon megmutatjuk nekik, hogy fontosak számunkra.

Herbert Fensterheim, az asszertivitás elméletének egyik alapítója, amerikai pszichológus azt mondta: "Ha kétségei vannak afelől, hogy egy adott viselkedés asszertív-e, ellenőrizze, hogy ez kissé növeli-e az önértékelését."

Gyakran előfordul, hogy valaki a viselkedés megváltoztatására irányuló kérésünk ellenére sem reagál, nem tartja be az általunk meghatározott korlátokat. Akkor érdemes használni reakcióink fokozatosságát.

• Az első lépés az információk megadása. Ha valaki viselkedése nem felel meg nekünk, ingerel vagy haragít minket, felhívjuk a figyelmünket és arra kérjük, hogy viselkedjen másként. Az emberek általában nem akarnak csúnyák lenni és megváltoztatni a viselkedésüket.
• A második lépés az érzéseid kifejezése. Ha a figyelem ellenére valaki továbbra is rosszul viselkedik, akkor másodszor mondjuk a viselkedés megváltoztatására. Ezúttal a hangunk hangjának határozottabbnak és határozottabbnak kell lennie. Tájékoztatjuk Önöket is arról, hogy mit érzünk a viselkedésével kapcsolatban.
• A harmadik szakasz a hátsó szoba megidézése, vagyis figyelmeztetés a következményekre, amelyek fenyegetik, ha nem változtat a viselkedésén. Ne felejtsük el, hogy a következményeknek valósaknak kell lenniük (azokra, amelyeket valóban alkalmazni fogunk).
• A negyedik szakasz a létesítmények használatát jelenti. Ha valaki reakciónk ellenére nem változtat a viselkedésén, alkalmazzuk a meghirdetett következetességet.

Példa: beszélgetünk egy barátunkkal telefonon. Valamikor sikítani kezd. A négy lépés a következő. 1. Kérem, ne emelje felém a hangját. 2. Ne kiabálj, amikor felhívsz, mert nagyon rosszul érzem magam emiatt. 3. Ha nem hagyja abba a sikoltozást, befejeztem a telefonos beszélgetést. 4. Folyamatosan kiabálsz, ezért befejezem a hívást. És letesszük a telefont.

Asszertivitás: hogyan lehet felébreszteni?

Győződjön meg arról, hogy mit mond

Az asszertivitás megköveteli, hogy fontos legyen az, amit gondolsz és érzel. Ez az a képesség, hogy elutasítsd a hamis hiteket önmagadról, és higgy a saját képességeidben. Ez az a képesség is, hogy határozottan, de gyengéden meghatározza saját területét, tiszteletben tartva mások területét.Az önérvényesítő magatartás hatalom és önbizalom érzetét kelti. Ezért érdemes ezen dolgozni. Edzését úgy kezdheti meg, hogy kiemeli erősségeit.

Építő jellegű kritika

Milyen hozzáállást kell elfogadni, ha valaki kritizál téged? Ha a kritika helytálló és udvarias, egyszerűen csak egyetért azzal, hogy "igazad van, sajnálom". Ha úgy érzi, hogy valakinek megítélése igazságtalan, akkor azt véleménygé változtathatja, ha azt mondja: "Ez a te véleményed - én más véleményen vagyok". Próbáld meg röviden bemutatni a nézőpontod, anélkül, hogy felesleges vitákba kezdnéd. Semmilyen körülmények között ne engedje meg a verbális verekedést, és ne sajnálja a beadványt.

Fontos az is, hogy képesek legyünk konstruktívan kritizálni másokat anélkül, hogy megbántanánk vagy lebecsülnénk őket. Amikor valaki nem megfelelő módon viselkedik veled szemben, mondd el neki, mit érzel és miért, például "dühös vagyok, mert nem tartottad be a szavamat". Kerülje az általánosításokat és a káros ítéleteket, például: "Soha nem tartod be a szavad. Reménytelen vagy."

Fontos megnevezni érzelmeit, amelyeket senki sem kérdőjelezhet meg, és ragaszkodni a tényekhez. Ahelyett, hogy azt mondanád, hogy "Te mindig késésben vagy", inkább utalj egy konkrét eseményre: "Sajnálom, mert elkéstél egy időpontot." Végül elmondhatja, hogy mit vár a beszélgetőtársától a helyzet kapcsán, például: "Szeretném, ha a jövőben felhívna, és közölné, hogy késni fog."

Mindig joga van visszautasítani

A nőknek általában nagyobb problémájuk van, mint a férfiaknak. Úgy vélik, hogy nem megfelelő számukra, hogy a "nem" kimondásával az elégedetlenség kockázatát kockáztatják. Attól félnek, hogy valakinek nem fog tetszeni. Lehet, hogy így van, és el kell fogadnia. Ha valóban nem akar valamiben egyetérteni, akkor választása van: vagy "nemet" mond valakinek, és "igent" valakinek - akkor elveszíti a tiszteletét önmagával szemben, vagy ... megtagadja, megkockáztatva, hogy valaki megsértődik - akkor viselkedni fogsz ugyanakkor a belső harmónia érzése önmagával. Ne feledje, hogy joga van döntéseket hozni és saját életét élni.

Olvassa el még:

Hogyan hagyhatom abba az aggodalmat, amit mások mondanak?

Önértékelés: mi ez és hogyan lehet felépíteni?

Interperszonális kommunikáció: hogyan lehet felépíteni, mi nehezíti meg?

Asszertivitás: gyakorlat

Az asszertív viselkedés technikái

Megtört lemez

Ez egy népszerű technika. Gyakran előfordul, hogy visszautasítunk valakit, ő pedig ismét megkérdez minket. Akkor nem szabad további érvekre hivatkozni, és egyre többet magyarázni. Meg kell ismételnie az elején mondott mondatot - lehet, hogy kissé módosult -. Barátom 100 PLN-t akar kölcsönkérni, de nem adta vissza az előző hitelt - 50 PLN-t.

Azt mondjuk: "Nem adok kölcsön 100 PLN-t, amíg nem adsz nekem 50 PLN-t". - De kérem, ez az utolsó alkalom, nagy szükségem van erre a pénzre. "Azt mondtam, hogy nem adok kölcsön 100 PLN-t, amíg nem adsz nekem 50 PLN-t". "De kérlek." - Ne kérdezzen többet. Azt mondtam, hogy nem adok kölcsön.

Jujitsu nevű technika

Neve az egyik keleti harcművészetből származik. Ez abból áll, hogy nem állunk szemben annak az érvelésnek, aki valamit kér tőlünk, megmutatva, hogy tiszteletben tartjuk és megértjük indokaikat, de elutasítjuk, mert ilyen jogunk van.

Múlt szombaton nővérem vigyázott gyermekeinkre, most ugyanezt a szívességet kéri tőlünk. Előre megbeszélt találkozónk van egy rég elveszett barátunkkal. Azt mondjuk: "Igen, tudom, hogy egy hete kértem, hogy segítsen a gyerekekkel, és szeretné, ha most segítenék. Sajnos mozgalmas estém van, és nagyon nem tudok."

Elefánt vagyok

Hasznos, ha nem hajlandó elképzelni, hogy elefánt vagy - nagy, lassan járó, nyugodt, látható, magabiztos, de gyengéd. Akkor lassabban beszélünk, nyugodtabban lélegezünk, a beszélgetőpartner szemébe nézünk, próbálunk nem érzelmek hatása alatt cselekedni. Megkérdezzük, mi érthetetlen a beszélgetőtársban, megismételjük a szavait, pl. "Azt mondtad, hogy nem vagyok hálás?"

1. Feladat

Ossza el a lapot függőlegesen ketté. Az egyik oldalon írd be: "Én, mint férfi", a másik oldalra: "Én, mint alkalmazott". Soroljon fel legalább 15 erősségét és készségét minden oszlopban. Vezesse saját meggyőződése, és ne mások ítélete. Végül válaszoljon a kérdésre: "Mit szeretek?".

Ne feledje, hogy ha kedveli magát, akkor vonzereje mások szemében nő. Vegye figyelembe azokat a tulajdonságokat is, amelyeket hibának tart - lehet, hogy bizonyos körülmények között (pl. Makacsság) ezek az erősségei. Válasszon ki néhány olyan tulajdonságot, amely a legjobban nem tetszik, és vegye fontolóra, hogy vannak-e olyan esetek, amikor ezek előnyökkel járnak.

2. gyakorlat

Amikor valaki megdicsér, mondja csak: "Köszönöm". Ha kritikát hall, ne sértődjön meg, csak gondoljon egy pillanatra érvényességükre. Ha igazságtalanok, mondja el véleményét.

3. gyakorlat

Emlékezz egy olyan helyzetre, amikor valaki igazságtalanul viselkedett veled szemben. Írjon le egy hipotetikus beszélgetést ezzel a személlyel az asszertív kritika szabályai szerint (fejezze ki érzelmeit, hivatkozjon tényekre, fogalmazza meg az elvárásokat).

4. gyakorlat

Ha el akarja utasítani, mondja határozottan a „nem” hangot, amely döntőnek hat. Kerülje a "Nem tudok" formát, mert a beszélgetőpartner számára ez ürügy lesz a további tárgyalásokra. Az asszertivitás őszinteséget igényel önmagával szemben. Tehát ha csak nem akarsz valamit, be kell vallanod, nem pedig úgy tenni, mintha más okai lennének az elutasításnak.

A "nem" szó után egyértelműen ismételje meg, mit nem fog megtenni. Röviden indokolja elutasítását, de ne kezdjen vitába. Győződjön meg arról, hogy üzenete tömör és koherens, pl. "Nem, nem adok kölcsön pénzt, mert van ez a szabály".

Asszertivitás: Egy asszertív ember 10 joga

Az "asszertivitás" szó a pszichológiában azt a képességet jelenti, hogy kifejtheti gondolatait, érzéseit és nézeteit a saját határain belül és tiszteletben tartva más emberek határait. Jan Ferguson, a "Tökéletes önérvényesség" című könyv szerzője megfogalmazta a 10 emberi jog chartáját, amely szerint mindegyikünknek joga van:

• azt kérni, amit akar - ami nem azt jelenti, hogy meg kell kapnia;
• fejezze ki véleményét, érzéseit és érzelmeit - határozottan, vagyis megfelelően a helyzethez;
• nem szabad megkülönböztetni;
• önállóan hoz döntéseket és viseli azok következményeit;
• döntse el, hogy bele akar-e keveredni mások problémáiba - nem kell állandóan másoknak szentelnie magát;
• hibázni és tanulni tőlük, anélkül, hogy bűnös lenne;
• megkapja azt, amiért fizet - amikor vásárol valamit vagy igénybe veszi a szolgáltatásokat;
• változtassunk döntéseinken - fejlődünk, és nem kell mindig ugyanazon a véleményen lennünk;
• a magánélethez;
• legyél sikeres - ne becsméreld eredményeidet, csak élvezd őket.

havi "Zdrowie"

Ajánlott cikk: